Altar del Brujo

Juanbrujox's Top 15: Videos para MEARSE de la risa

2012-01-24T21:52:00.003-04:30

De forma tardía pero aun válida: FELIZ AÑO a todos los que aún se acercan a este pueblo fantasma que es el blog del Brujo.

Recientemente, mientras veía estupideces en la T.V., concienticé sobre un hecho que puede es hasta intrascendente: ya llevo nada menos que la bicoca de SEIS AÑOS siendo usuario activo de Youtube. En el iterín, he subido uno que otro video, sea de mi autoría, o sea que conseguí en alguno de esos correos "graciosos" con los que tus conocidos a veces spammean tu cuenta de correo.

De igual forma, y es el punto de este, mi primer post del año, en Youtube he sido testigo de videos que literalmente, me han hecho rodar por el piso, desternillandome a carcajadas absolutamente privado y a punto de un arresto cardiaco.

Poner solo 15 videos no hace justicia a la cantidad de videos increibles e hilarantes que he podido presenciar, y huelga decir que el seleccionar solo quince, fué una ardua labor, ya que ninguno de los que descarté así lo merecía.

Demás está decir que no consideré para esta recopilación, videos que se han vuelto clichés y que ya son harto conocidos (sin que ello les reste mérito), como por ejemplo Edgar se cae, "Charlie bit mi finger" (al cual no le encuentro nada de gracioso) o La Naranja Fastidiosa (The Annoying Orange).

Otra cosa: reirme de muchos de estos videos, en serio me aseguró un pase directo y sin hacer cola al infierno. Verán de que hablo.

A continuación, VIDEOS DIVERTIDOS DE ANIMAL PLANET.... Coño no... los 15 VIDEOS QUE ME HAN HECHO VOMITAR DE LA RISA. (Créditos a los usuarios tanto del extinto pierdetutiempo.com y oidossucios.com, foros que me provisionaron de la mayoría de tan excelente y legendario material).

15. El perro "waperó"

La explicación es la siguiente: el pobre animalito sufre de algún trastorno neurológico que lo hace moverse incesantemente, una especie de mal de parkinson pero en perros. El video en si podría provocar una severa compasión... hasta que escuchas la música que le fué insertada.

14. Happiest Wedding Cry

Excelente collage de al menos cuatro videos. Creanlo o no, todo lo que pasa en dichos videos es real: un DJ que al ver unas tetas se cree Phil Collins, otro con una pálida de cocaina, un negrito que en un reality show lloró de una forma inexplicable, y un pequeño que luego del dentista no soportaba la nota.

13. Worst freakout EVER

Que podría traducirse como "La peor arrechera jamás vista". Es la supuesta reacción de un adolescente al que sus padres le cancelaron la cuenta de World of Warcraft. Una verdadera lástima que posteriormente se determinara que todo era falso (aun cuando la actuación del chamo es bastante legítima, tanto que aun me hace dudar que de verdad no estuviera ASI de molesto). Aun así, uno de mis favoritos, sobre todo porque mis pataletas eran muy similares (excepto por la parte del control remoto).

12. Jackass: Bam & Phil

Segmento del legendario programa JACKASS, quizá uno de mis favoritos: Bam Margera siendo increible.

11. Russian Dive

De esta forma se dan clavados los rusos

10. El ladrón mas imbecil del mundo.

No requiere muchas explicaciones

9. Intoxicación por alcohol

Aunque estas peas son típicas de los obreros caraqueños los viernes de cobro. pero lo de este pana es crónico en serio.

8. Un papa americano.

Pese a lo estupido, esta interpretación me hizo reir por horas

7. Nobody canna cross it

Entrevista remezclada a un rescatista jamaiquino ante una crítica situación de inundación en un poblado de dicho país. Apartando las críticas circunstancias por las que atravesaban en ese momento, esto es realmente para cagarse de la risa.

6. Cannibal Corpse "Radio Disney Edit"

Para el que no los conozca, Cannibal Corpse es una de esas bandas que nunca querrás que tu abuela escuche. Brutal Death metal o mas criollamente: "metal podrio", de ese con voces "satanicas y comegatos". Algún genio "suavizó" esta pieza, haciendo de una canción que se titula "Cara aplastada con un martillo" algo que hasta los niños preescolares podrían corear.

5. La sinceridad, la inocencia.

Este niño fué mi idolo muchísimo tiempo.

4. El Tano Pasmán

Ya muchos lo conocerán. El nuevo ídolo argentino. El señor que arma las peores pataletas y rabietas mientras ve los partidos del River Plate, su equipo de futbol. Un clásico instantaneo.

BRONCE

3. Dad at Comedy Barn (la risa mas contagiosa del mundo)

Un poco largo el video pero creanme, vale cada segundo verlo completo.

PLATA

2. Super Taldo

Agustín Arenas, alias Supertaldo, un chico que sufría del Sindrome de Tourettes (condición neurologica que provoca espasmos y pronunciacion de malas palabras y groserías a quien la padece) en una vieja entrevista de la televisión chilena que hasta no hace mucho vió luz pública. Se supone que no debía reirme nunca de esto pero... demonios, carajo, diablos, coño, diantres y rediantres... el infierno espera por mi.

ORO

Para este lugar, definitivamente tengo un doble empate

1.a E' um assalto

Sketch de un programa humorístico brasilero (de quienes Moncho Martinez con su "Que Locuras" se copia descaradamente). Vale decir que todas las pegadinhas de Joao Kleber (nombre del programa) son excelentes, pero esta tiene un sitial de honor.

Si no entiendes mucho el portugués, el actor luego de abordar a la victima diciendole "ESTO ES UN ASALTO", le saca un periodico para explicarle que el asalto se trata del precio del cerdo, del café... las reacciones, no tienen precio...

1.b Worst Kung Fu EVER

Uno de los pocos que en verdad me ha hecho llorar de la risa

Bonus: OMG cat

Misterios de vivir la navidad en Venezuela

2011-12-27T21:50:00.033-04:30

Simple: Una serie de interrogantes asaltan mi psiquis con la llegada de cada diciembre.

1. Comercial Plumrose

¿Como es que este legendario comercial, ha logrado sobrevivir en el imaginario colectivo (o al menos en el mío, ysabes que en el tuyo también) luego de tantísimos años, sea marzo, sea octubre, sea carnavales, si en las cenas navideñas en mi casa NUNCA hubo un puto jamón de estos en la mesa? Pernil y hallacas por coñazos pero... una bola de jamón con piña? En serio no lo recuerdo…

2. Rafucho

¿ ¿Cuántos años tiene Carlos Rodriguez A.K.A. Rafucho, haciendo comerciales de mal gusto sobre digestivos y vainas para no tirar peos en las fiestas (sic) “de sembrinas”* ?

*Lo anteriormente escrito, es obra de los comunicadores sociales de “La revolución”

Amigo "secreto"

¿Por qué seguir llamando a este absurdo como “amigo secreto”” si las recientes modalidades incluyen topes de precios y hasta listados con lo que cada participante quiere?¿No resulta más sincero y menos engorroso comprarse cada uno su regalo y de igual forma, irse en patota a gastar en whiskey y chistorras para una tasca de la Av. Urdaneta?

4. Batallas de comerciales navideños: Venevision vs RCTV

¿Alguien mas extraña las encarnizadas batallas que libraban estos dos canales con sus respectivos mensajes navideños?

5. Faltan cinco pa’ las doce

De pana, ¿Hasta cuándo ponemos las emisoras AM a todo volumen los 31 solo para escuchar a esta vagina ardida llorando por el año viejo al compás de su marcha cuasifunebre? Lagrimas de cocodrilos: a las dos horas ya estamos cagando la jaula, ebrios, con la corbata en la frente. Adiós resoluciones de las 12 uvas.

6. Caracas eliminado, La Guaira clasificado

¿Alguien recuerda un enero reciente en que esto pasara?

7. Feliz chavidad

¿Quién recuerda tres diciembres seguidos que no estuvieran manchados con un proceso electoral turbio, de poca monta y de poca credibilidad que solo fuera la antesala para el no menos asqueroso itinerario de adulancia y jaladera de bolas para con el Comandante?¿Alguien recuerda las navidades donde el tema en comento eran el niño Jesús y los estrenos y no lo grandioso que es Chiabes?¿Alguien recuerda cuan distintas eran ESAS navidades?

8. O… Feliz mortandad?

Cifras como estas… ¿de verdad nos pueden convencer a quienes vemos más allá del consumismo y despilfarro propio de estas fechas, que en verdad los venezolanos pasamos unas “felices fiestas”?¿Cuando concientizaremos que los excesos nada tienen que ver con una época que mas bien, tiene que ser de transformación interna, reflexión y verdadero compartir con los tuyos?

Espero que al menos unos pocos, logren captar mi punto.

Feliz año, nos vemos en el 2012

Un post que publiqué en 9gag... (o el ocio es una vaina seria, parte I)

2011-12-08T23:25:00.005-04:30

Juegos Panamericanos Guadalajara 2011 (crítica concisa)

2011-10-27T12:32:00.001-04:30

Esto es una nota breve sobre dicho evento, solo que un "tweet" no me iba a alcanzar. Recientemente, sostuve un debate con un amigo chavista que, por supuesto, solo se enfocó en resaltar los "logros" (si, porque le llaman "logros" a aquellas cosas que forman parte de la razón de ser del Estado y que lo justifican, es decir, la atención de las necesidades públicas) de la gestión actual (ni por error tocan un punto sensible y que signifique un rotundo fracaso, tal y como es la fórmula empleada por Venezolana de Televisión, canal del estado... rojo). Uno de esos puntos prodefensa del Gobierno, fué el "excelente nivel" que está mostrando Venezuela en la XVI edición de los juegos panamericanos. Todo ello en la algarabia de las primeras medallas obtenidas.

Antes de continuar, no es mi ánimo desmercer a los atletas galardonados con preseas, bien merecidas las tienen, y en cierto modo es un triunfo de Venezuela, y no de Hugo, como dió a entender una de las atletas.

Pues bien, solo hasta hoy, 25 de octubre de 2.011, he venido a darme cuenta de que efectivamente si, Venezuela cuenta con varias medallas de oro en sus haberes... Pero sólo para esta por encima de Guatemala y República Dominicana. Y en el total de medallas, contandolas de plata y bronce, solo supera a los dos paises prenombrados y curiosamente a Argentina.

¿Es ello un verdadero logro enmateria deportiva??Es esto un verdadero estandar para sentirnos orgullosos del "avance" en materia deportiva?

Los argumentos insustentables se caen solos y sin mucho esfuerzo. Y obviamente ante argumentos tan fuertes e irrebatibles para cualquier chavista radical, como lo son la seguridad, la economía y la corrupción galopante, nuestro amigo decidió abandonar el debate.

De mi parte, demás está decir que deseo sinceramente que esa cifra pueda aumentar, tanto así como deseo que Venezuela por fin pueda jugar un mundial de Futbol, pero atribuirle eso al "Presidente Chávez", está demás, esstá fuera de lugar, no tiene cabida en una mente con un mínimo uso de aquello que se ha perdido en este maltrecho país: la lógica.

Es el dinero de los Venezolanos el que se ha invertido para darle un segundo aire a nuestros atletas de alto desempeño, no el dinero de Chávez

Serie VI: El Venezolano es...

2011-09-28T21:58:00.004-04:30

Boleta: dícese de aquel individuo caracterizado por su actitud cínica e indisimulada ante la transgresión de normartivas o códigos conductuales imperantes y vigentes en la sociedad, sean éstos de índole consuetudinario o legal.

Con la anterior definición por mi esbozada, retomo una serie de artículos sobre ideas que hace unos añitos me venían, y aun me siguen viniendo, de a montón... pero sobre las cuales he prescindido a la hora de desarrollar mis ideas para el Altar. Las retomo porque, no se si afortunada o desgraciadamente, llegó una de esas ocasiones que para mi en lo personal, constituyen "la excepción".

Como empezar esto.. Es decir, no miento al aseverar que cada día me resulta mas inaudita la idiosincrasia de mi compatriota el venezolano. Las sorpresas que a diario se observan en la actitud, la conducta, las costumbres de este pueblo venezolano, a veces, muy contadas veces en realidad, de forma satisfactoria y agradable me sorprenden, pues la mayoría de las ocasiones, no dejo de quedarme impávido con cierto desdén y pesimismo ante los espectáculos que esta sociedad día tras día depara para mi en las calles de esta satírica ciudad llamada Caracas, tal como si de una obra tragicómica se tratara, y la cual, lamentablemente, debo presenciar, día tras día, en una hilera interminable de capítulos:

Tienes tres segundos para notar que es mas "inusual" en esta fotografía

A ver...

Tukki has a fucking Laptop

La masificación de la tecnología ha arropado también al segmento poblacional de menos recursos, como no, y es totalmente justo que así sea. Pero aún entiendiendo, asimilando y aceptando esa premisa, mi lógica no dió otra explicación pausible a que dos sujetos de tan insidioso y sospechoso aspecto (tukkis, compréndase de una vez que eran unos malbañados TUKKIS), acompañados por un menor de edad (rostro censurado) que a las 7:30 a.m. de la mañana, no se encuentra en la escuela, no tiene aspecto de posiblemente asistir, sino que se encuentra con los prenombrados sujetos paseando por el subterráneo capitalino, se encontraran chequeando descarada y visiblemente el contenido de una laptop.

Vamos a otorgarles el dificultoso y poco mas que imposible beneficio de la duda: la laptop no era hurtada, la laptop no era robada, la laptop no estaba siendo torpemente chequeada y aprovechada, pocos minutos después de haber sido despojada de algún Fulano Martínez, y citando a Rubén Blades, "de esos que veo por ahí", por quienes se regodeaban públicamente de su nuevo botín... No, ya basta de ser malpensados y desconfiados. Viajemos a "Neverland": la portatil, era efectivamente de ellos, de legítima procedencia, producto del esfuerzo de estos juveniles prospectos que a la hora pico, se pueden dar el lujo de sentirse en un cybercafé en un congestionado y hostil Metro de Caracas, la portatil si es de ellos: de igual forma, que chaborro, tukki, marginal, paupérrimo, escazo, miserable y chabacano se ve jugar FIFA 09 en el metro mi pana... por favor...

Si por lo menos fuera Pro Evolution

DJ Brujox en La Beat Entente

2011-09-14T16:02:00.002-04:30

Así es... este domingo 18 de septiembre, estaré "pinchando discos" en el local de mi amigo Willy y el alto pana Frodo, La Beat Entente (@laBeatentente), en esta mi nueva faceta de selector (mas que DJ, en realidad), con un muy buen set que abarcará desde proggy y downtempo hasta chillout, triphop, classic rock y demás géneros musicales para gente que tripea música de verdad (nada de Lady Gaga, reguetón o hector el Father, arranca con tu perraje para El Leon o La Auyama)

Así que a todos los colombianos que me odian y me quieren sacar los ojos por el culo, a quienes me conocen, a quienes no, a quienes me tienen bronca, a la muchacha cuya foto en los brazos de Morfeo ilustra la cabezera de mi blog, a quienes me aman en secreto, o simplemente a quienes quieran conocer un local bastante peculiar, acogedor, y muy importante, accesible en lo que a precios se refiere, pueden aprovechar de acercarse y eso sí, vacilarse un buen beta con los tragos que son MUNDIALES antes de ponerse brutos contra mi persona. También les recomiendo enfáticamente la hamburguesa que se preparan estos panas, es lo mas parecido a un orgasmo sin sexo.

La dirección: Calle El Comercio con Calle con Calle Sucre, C.C. La Posada de mi Abuelo, Nro. 13-04, local nro. 34, Pueblo del Hatillo. (A pié, pueden agarrar la camioneta muy cerca de donde estaba el cine Broadway en Chacaito, o en el C.C. Plazas Las Américas)

Una anecdota ahí...

2011-08-10T15:46:00.000-04:30

Recientemente, mas específicamente el día de ayer, me ocurrió un incidente de esos que no muy frecuentemente le pueden ocurrir a un ser humano común y silvestre como soy yo. Es de esos hechos que te hacen creer en una ineludible causalidad universal que conecta cada uno de nuestras acciones, y hasta pensamientos.

Es algo así como el FUA

Todo se remonta a una especie de concurso que anualmente organizan en el sitio donde laboro, consistente en la elaboración de un logotipo que identifique el aniversario de dicha organización. Por tercer año consecutivo, me he vuelto a inscribir para concursar en dicha competencia, ya que no es secreto mi eterno gusto por lo relacionado con el diseño, el dibujo y técnicas afines.

En medio de todo el iterín que hasta ahora he reseñado, un compañero de trabajo que trabaja directamente conmigo, de esos que nunca te termina de cuajar ni como persona ni como compañero ni nada, que te genera desconfianza, que te dan mala espina, o dicho de otra forma, de esos que te caen como una patada en las bolas de lo MAL que te cae (con el adendum de que es MARACUCHO), pero con los que sin embargo manejas una especie de diplomacia laboral, decidió también concursar en la elaboración del logotipo.

Antes de continuar, no pretendo, haciendo la acotación sobre la región de procedencia de éste individuo, hacer una generalización malsana sobre los maracuchos, porque también los he conocido muy buenos y agradables, y hay gente de Maracaibo que me importa en demasía, pero son una mínima excepción, porque una vasta mayoría de los maracuchos, son un gigntescos cabezas de guevo. Y no defiendo ningún regionalismo, porque el caraqueño en general también es una raza digna de ser exterminada, pero los maracuchos siempre encabezarán mi lista como los principales candidatos al exterminio total a punta de bombas de pedo líquido, junto con los colombianos. Punto y aparte.

Retomando mi historia desde donde la dejé, cabe señalar que el pasado viernes era la fecha tope para la entrega del modelo o boceto del logo definitivo, y para esa fecha, el protagonista de mi relato, no tenía nada elaborado puesto que el diseñador (...) que lo iba a"ayudar", no había podido hacer nada por él.

El pasado lunes, y como por arte de magia, el muy hijo de puta se apareció con un logo que sin lugar a dudas, es candidato seguro al premio, por encima incluso del que yo diseñé, lo reconozco. El meollo del asunto es que este batracio no es diseñador, está muy lejos de serlo, y obviamente tuvo la ayuda profesional que desde un principio buscó en pro de alzarse con el premio para así alimentar su ya sobrecrecido ego.

Aquí es donde comienza el relato.

No lo puedo negar, me causó algo de estupor ver que ya mi logo hecho con Paint había sido pateado unas cuantas cuadras por medio de artimañas de un carajo que aparte de maracucho, es abogado. "Malhaya sea", me quedé pensando, pero nunca denotando ningún disgusto; todo lo contrario, elogié mucho su trabajo e incluso lo le dije que posiblemente se consagraría como ganador. Pero por dentro, me quedó esa espina que se te incrusta cuando tu esfuerzo personal de ve opacado por maniobras fraudulentas.

El asunto me quedó en mente un buen rato, pero luego lo olvidé.

Ayer martes, nuevamente volvieron esas cavilaciones a mi mente. Mi monólogo mental iba algo así como "Que bolas, este malparido tramposo se lanzó un trabajo casi profesional y me va a cagar la cara diciendome que usó solamente Power Point, no puedo tener tanta cara de estúpido para que me quiera cagar la cara de esa forma.. que bolas... pero como mierda habrá hecho para suavizar hasta los bordes de la figura, para esto, lo otro, y lo otro..." y todos los detalles que tenían su modelo y que no tenía el mío. ¿Envidia? Ni de vaina, o quizá si un poco, pero no por su técnica, sino por lo asesorado que se veía el trabajo.

Es cuando ocurre lo sorprendente del asunto. En medio de mis pensamientos, abstraido, dándole vueltas al asunto pero en mi cabeza, en mi mente, en la intimidad de una vista pérdida en el monitor de la computadora y mis audífonos, fuí interrumpido por un leve toque en el hombro derecho. Era él, justo en el momento en el que mentalmente puteaba contra toda su descendencia por tramposo.

Como es costumbre, me quité los audifonos para disponerme a escucharlo, pensando que se trataba de algo relativo a nuestras labores conjuntas.

"Préstame tu computadora un momento" dijo.

Accedí sin preguntar nisiquiera la razón por la cual mela pedía. La petición generó cierta incertidumbre en mí, mas sin embargo accedí, dándole el mando de mi PC pero sin dejar de prestar atención a lo que quería hacer.

Inicio -> Programas -> Microsoft Office -> Microsoft Power Point

Mi ceja izquierda se subió en un gesto de sorpresa: el tipo comenzó a mostrarme, en forma muy pedagógica y con una intención casi amistosa, como en efecto era absolutamente posible diseñar su logotipo en Power Point, con todos los detalles que me habían puesto a dudar.

Me sentí como un completo imbécil.

Pero esperen, ¿como JUSTO en el momento que estoy soltando sapos y culebras respecto a su persona?¿Porque interrumpe JUSTO esos pensamientos para luego desmentirlos amablemente y hacerme quedar como un hijo de puta envidioso?¿Por qué lo hizo si A NADIE le comenté nunca mis ideas sobre su idea? Y repito.. ¿Como en ese justo momento?

Falta es que el hijo de puta sea psíquico, en cuyo caso em debe tener la mamá de las arrecheras.

Y si te ladilló mi historia y no te pareció tan relevante, pues iros todos a cagar clavos.

Yo y mis guevonadas...

2011-08-08T23:19:00.000-04:30

Radiohead - The King Of Limbs live from the Basement

2011-07-24T02:15:00.000-04:30

Como no todo puede ser puteadas y amargura, a continuación comparto con ustedes la presentación completa de Radiohead (quizá la banda mas completa y auténtica que existe actualmente, por no decir que son uno de mis favoritos) "desde el sótano" o "from the basement", realizada en este 2011 y presentando su último album, The King Of Limbs (que me pareció una atrocidad de lo bueno que es)...

Sírvete una copa de vino, o enciende el porro, o ambas... y chillax con la magia de estos genios británicos

Radiohead - Live From the Basement 2011 por andybe29

Did I mentioned this album is great stuff to have sex?

Padres + computadoras... pues.. malas noticias

2011-07-18T22:15:00.005-04:30

Una gran duda asalta hoy por hoy mi humanidad: ¿seré yo el único mortal que detesta, o en realidad ODIA ser consultado sobre asuntos relativos a la informática, el uso de internet y de computadoras en general, por sus padres?

Es algo que no puedo controlar, y es que me asaltan unas ganas inmensas de convertirme en un serial cada vez que mi mamá me pregunta como justificar un trabajo en Word, o como cargar una foto en Facebook, o como chatear si ya no existe el chat de Cantv...

Bien sé y estoy consciente de que es muchísimo exigir que nuestros padres tengan la pericia que nosotros, jóvenes (aún) pertenecientes a la era del mayor desarrollo tecnocrático jamás experiemtntado por la razón humana, afortunadamente tenemos. Y es que este fenómeno, parece acentuarse a medida que descendemos en la escala generacional: hoy día, un niño de 8 años de edad, podría sutilmente pataer mi culo manejando un Playstation portatil, o alguno de esos artilugios que yo apenas podía imaginar como una irrealizable utopía videojugabilística. Es cieto, no pueden tener tal capacidad para desenvolverse como peces en el agua, y requieren de nuestra ayuda y atención al respecto, tal y como ellos nos enseñaron el abecedario, o la tabla de multiplicar.

Pero coño de la madre, yo nunca olvidé la tabla del 9 por mas de dos ocasiones. Y lo mas cumbre. A nadie jodía con eso.

Mi mamá ha recibido los cursos mas completos y pacientes de mi parte, tanto para realizar labores relativas a su academia como para el uso de las redes sociales, está en todo el derecho de saberlo. Lo chocante empezó cuando me preguntó por quinta vez, como podía subir una foto en el Facebook, o cuando de forma vehemente me reclamó que había dañado su Messenger, solo porque había activado las mayúsculas y no aceptaba su clave.

Un padre con Facebook, Hotmail etc... es una suerte de castigo para el individuo contemporáneo, si no se toman armas en el asunto.

Y esto no es sólo en mi plano familiar: me molesta que gente del trabajo me haga las mismas consultas. Y no tengo problema alguno en guiarlos UNA primera vez. Del resto, pueden joderse a placer, ya que no suelo repetir. Quizá no era mi destino educar a andie, y por eso no estudié Educación. ¿Guarda cierta lógica no?

Mami, te adoro, eres mi mayor tesoro, pero por amor a Jebús, aprende 100% el arte de usar una PC, a leer blogs de individuos problemáticos, y entérate cuanto parte las bolas una consulta relativa a la jodida PC cada 5 minutos, durante el programa favorito del maestro de improviso.

Esta animación, ilustra casi en exactitud como FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUU cada vez...

"Váyanse al carajo Yanquis de Mierda, que este es un pueblo digno"

2011-05-28T16:02:00.000-04:30

Esa frase, la dijo el lider de la revolución

Pero, un momento...

Veamos..

Y hay gente que aun se cree este populismo barato

(Divagando) a lo random II

2011-04-27T10:28:00.001-04:30

UPDATE

al 07/05/2011

Conozcan al Monstruo de Siquire, con los que seguramente fueron algunas de sus victimas mortales

El hombre que con alevosía, asesinó a su hermanos, cuñada y sobrinos y que de paso, aseguró volvería a hacerlo si tuviera la oportunidad. Este individuo merece que todos sus derechos sean violentados.

Cortesía de Facebook

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Hola que tal.

Continuo en este artículo, con la incontinencia mental y verborrea que por estos días se ha apoderado de mí:

1. JESUS SACRIFICÓ SU VIDA EN PRO DE QUE TUVIÉRAMOS UNA SEMANA ENTERA PARA LIBAR LICOR DE MANERA FURIOSA Y DESENFRENADA

Y esto lo asevero desde una postura totalmente desvinculada de cualquier credo o religión conocida o por inventarse, ya que si hay algo que me caracterize, es mi cada vez mas ferreo y acentuado agnosticismo (que no es ateismo, puto de mierda). Mi crítica no se orienta, bajo ninguna circunstancia, en defender costumbres medievales y desgastadas, que van desde rezar hasta caminar vestido con una túnica morada en pro de hacerle saber al Señor Jebús que aun le tememos y toda la vida le pediremos lo que por una u otra causa, no somos capaces de lograr por motivación propia, sea por incapacidad, ineptitud, pereza... No, no se trata de encender velas en una iglesia, ni de mamarse las 18347 películas que Venevisión y RC.. (AH verdad, ya no hay mas RCTV) nos tienen preparadas en ocasión de la fecha, que van desde Ben Hur hasta la Pasión de Cristo.... No, de nada de eso se trata.

Mas bien, estas fechas deberían servirnos para interiorizar, autoanalizarnos, evaluarnos, corregirnos, REFLEXIONAR le llaman.

Pero en vez de eso, desde el mismo puto viernes en que comienza la sagrada semana (sagrada solo para un equivalente al cuarto de la población mundial, vale destacar), un suerte de frenesí invade los hígados, gargantas, culos, y bolsillos de las personas, y en vez de tomar las precauciones para sobrevivir a los peligros que significa un asueto en Venezuela o en cualquier país del tercer mundo (que van desde una escasa presencia policial en las calles, hasta una garrafal abundancia de sujetos indeseables y malintencionados por doquier), nos desvivimos es buscando la forma de conseguir algún boleto que nos lleve a donde no tenemos que buscar, millas náuticas lejos del resguardo de nuestros hogares. Y si eso fracasa, de alguna u otra forma, tenemos que rompernos el higado a base de bebidas espirituosas y picantes...

PORQUE PARA ESO CLAVARON A JESUS

2. A "ELLOS" LES INTERESA SABER QUIEN ERES, Y QUE PIENSAS

Y cuando me refiero a "ellos", confieso que en realidad no se de quien carajos estoy hablando.

Es decir, ¿quien puede negarme, a base de argumentos razonables que, por ejemplo, el archiconocido Facebook (del que me declaro, sino adicto, al menos un "heavy user", como escuché en el documental Super Size Me) no es sino una gigantesca, autosustentable y dinámica base de datos en la que se puede formar una imagen perfecta de una persona sin siquiera haberla visto, no solo físicamente, sino saber desde cuales son sus películas favoritas, hasta las organizaciones que apoya? Y que todo el meollo de Mark Zuckerberg, la historia destrás de la génesis del portal, la película... fue todo una derezo apra que al momento de meternos el dedito bien adentro en el culito no dijéramos "OUCHHHH!!!" sino "ainnnsssss"...

Hablemos claro, quien limpia los baños en las oficinas del F.B.I. tiene mas cerebro y mejores ideas que la totalidad de la dirigencia de P.S.U.V. para idearse métodos que persigan saber quien demonios eres y que amenaza representas.

PARÉNTESIS: (Y pensar que de seguir como vamos, a modelos fracasados como el de Irán, Cuba, Egipto, por comentarios como el anterior, podría ir preso tranquilamente)...

Continuemos...

UNA TEORIA CONSPIRATIVA!! AUXILIO, EL BRUJO SE OLIO UN POTE DE PEGA ELEFANTE!!!

No...

Digo toda esa mierda (absurda), por lo que aquí relato a continuación:

Una reciente noticia, publicada por el portal (mas amarillento que amarillista ) Noticias24, captó mi atención poderosamente por las razones siguientes: constitucionalmente, TU, cabeza de paloma, tienes un derecho establecido e inviolable de que se presuma TU INOCENCIA hasta que se logre demostrar lo contrario… En el argot judicial, se le conoce a esto como el debido proceso, que abarca la intocable presunción de inocencia. Por algo, el CICPC (Cuerpo Policial Venezolano), al dramatizar quijotescamente la captura de n cantidad de delincuentes en operativos que no ocurren nunca, proceden a ocultar sus rostros e identidades, hasta que el detenido pueda tener un juicio donde se verifique su culpabilidad o no.

No es mi intención difamar a esta persona más de lo que ya fue, por lo que omitiré mayores comentarios sobre el delito que cometió (estafa bancaria) y los detalles del mismo, además de, obviamente, su identidad o su sitio de trabajo. Lo cierto es que luego de leer el titular de la noticia, y de observar la foto de rigor donde censuraban parte de su rostro, me pareció curioso y de mal gusto que, como si de una retaliación se tratara, procedieron a colocar el nombre completo del individuo.

A alguien que se considere medianamente tecnófilo como yo, solo se le ocurrirá una cosa luego de ver semejante señal: googlearlo.

Y ¡Eureka!, el segundo resultado en el motor de búsqueda, luego del enlace a la noticia, era nada menos que la página de Facebook del joven en cuestión.

Mucha gente versada en la materia, sabrá que existen miles de métodos de seguridad para que nadie que tu no desees, pueda conseguirte en esta red social, siquiera aplicando los más expeditos métodos de consulta y/o asedio: este idiota no lo sabía, y lo que a continuación podía observarse en su página, de materia pública y notoria, dio comidilla para el destrozo moral de la imagen y reputación de este gilipollas, como dirían mis consortes españoles.

¿De que se le acusa? Como ya dije, de fraude… ¿Y que podía observarse en las pocas fotos que este imbécil publicó en su Facebook? Pues, un despliegue de ostentosidad que claramente, daba luces sobre lo que hacía con el dinero mal habido: viajar a Madrid, y cazar a futbolistas europeos para tomarse fotografías junto a ellos, quizá hospedándose en los mismos hoteles que ellos.

Para eso estafaba ese huevonazo: para tomarse fotos con Figo y Marchena.

Y los comentarios en Noticias24 (página que presuntamente regula los comentarios), pues, coletearon literalmente la poca dignidad que le puedo quedar a este joven antes de ir a vender cigarros en la Planta

Huelga decir que aún me quedan mis dudas sobre las intenciones del mencionado portal al publicar tanto el nombre del inculpado así como los comentarios en los que destruían no solamente al tarúpido éste, sino inclusive, al personal directivo del Banco en cuestión, con nombres y apellidos.

Retomando el punto de partida, ¿Qué moraleja puede quedarte de todo esto? Pues, que estas redes sociales FACILMENTE te pueden convertir en objeto del mas profundo escarnio público, en comidilla para una sociedad que no tiene dilaciones a la hora de mancillar lo único que como ser humano jamás deberías perder: tu dignidad. A nadie que no sean los tuyos, tus verdaderos allegados, amigos, familiares, debería interesarle ver una foto tuya en la Torre Eiffel, o en el Partenón griego, o en el Coliseo romano (todas esas tomando ejemplo de personas que por motivos que desconozco, tengo agregadas en mi propio Facebook… Mas aún, desconozco por qué yo mismo tengo Facebook). No es necesario dar publicidad a tu propia vida, la intimidad es un don que bien deberías saber apreciar y valorar. No es necesario facilitarle las cosas a quien por motivos fútiles o innobles, o aún con las mejores intenciones, quiera conseguirte en la red de redes, con fotos, pelos y señales.

¿Lo mejor que puedes hacer? Ciérralo… Si como yo, decides conservarlo, blíndalo, hazlo hermético, no le des cabida a personas que te importan un huevo y con las que se supone no debiste contactar mas nunca en tu vida.

Vive a plenitud, ten sólo cinco amigos de verdad, y no 500 artificios capaces de joderte en cualquier momento.

(Divagando) a lo random

2011-03-18T10:36:00.000-04:30

Tengo un cojeculo de ideas aprisionadas en mi cabeza sobre las cosas que quería colocar en el blog (que creanme, eran muchas), pero justo en este momento que tengo tiempo de escribirlas, no me viene ninguna de esas geniales ideas que se em ocurren mientras estoy en clases, bañandome, comiéndome una empanada o haciendo cualquier otra cosa; definitivamente tengo que comprar una agenda.

Procedo, desde aquí, a ponerme un parche de pirata para imitar a Walter Martinez y su Dossier.

Primero: sobre Japón

El acontecimiento mas notorio en lo que va de año 2011, sin duda ha sido la devastación de la isla nipona a manos de un terremoto de escala 9, seguido de un tsunami que trajo a la realidad las mas espeluznantes ilusiones visuales creadas en los laboratorios judíos de manipulación y enajenación mental (también conocidos como Hollywood), y aderezado con un riesgo de contaminación radioactiva y /o catastrofe nuclear. La analogía mas sencilla que describe lo que vive Japón hoy día, es la de ponerle un tumbarranchos (o cualquier fuego artificial explosivo) a una plasta de mierda tirada en frente de tu casa: ya de por si la cagada es mala, muy mala, pero el hecho de que vaya a explotar, salpicando todo a su alrededor, va mucho mas allá.

Espero ansiosamente que la situación se solvente, tanto por losmismos japoneses (que ya suman entre víctimas y desaparecidos, unas 16.000 personas, además de multimillonarios daños materiales) tanto por nosotros mismos: recordemos que somos asiduos consumidores de una incontable cantidad de rubros exportados de la isla, y además hay un riesgo latente de que la situación nuclear empeore, y ello no será nocivo únicamente para Japón y sus áreas mas próximas, sino para todo el jodido planeta, que ya viene padeciendo las graves consecuencias de la desidia humana.

Segundo: sobre Gadafi

Este hombrecito, presidente de un país norafricano, rememora al mejor villano de películas al estilo de Aladdin, Matilda (¿recuerdan a Tronchatoro?) o la patética película de Street Fighter, donde M.Bison quería controlar el mundo desde un islote, un peo así era, no recuerdo.

Lo cierto es que, mas allá de cualquier comparación, y palabras mas, palabras menos, ya el cuento es harto conocido, y este anciano decrépito es el vivo y palpable ejemplo de que el poder en exceso, rodeado de aduladores, sin ningún tipo de medio de control dentro del mismo Estado, definitivamente es nocivo.

No faltará el hippie papanatas que crea lo que dicen los 2347802374 medios pseudocomunistoides que aseveran que el problema es el petróleo: visto desde un ángulo mas progresista y realista, el pueblo libio se cansó de verse sometido al albedrío y la soberbia de un solo hombre que, como Xerxes, se cree un semi-Dios, intocable, imprescindible. Por supuesto, no son ideales de libertad y justicia los que mueven el brazo armado de los Estados Unidos y la comunidad europea, y es obvio que hay intereses económicos en juego, pero si es por detener a un genocida que levanta armas contra su propio pueblo en pro de perpetuarse, todo es válido.

Bravo pueblo de Venezuela, es hora de observar ese espejo.

Tercero: sobre...

Me dieron ganas de cagar, hasta la próxima

Fotografía (bananera) Post-Mortem

2011-01-20T16:58:00.000-04:30

La proliferación de herramientas tecnológicas definitivamente ha desvencijado aún mas el pobre y deficiente nivel intelectual del latinoamericano, en especial, del mis consortes venezolanos.

A comienzos de año, fueron varios los hechos los hechos fortuitos y lamentables que rodearon la vida de gente que conozco; dicho de otra forma, la pelona (término con el que se denomina a 'La Muerte' en Venezuela) se soltó agresivamente... y se llevó inclusive a una persona que si bien no eran de mi circulo mas personal, al fin y al cabo era eso... un allegado. Y chimbo pues.

Lo que motiva estas breves lineas, no son siquiera las circunstancias que rodearon la muerte de este joven (de manera trágica y sobre todo IMPRUDENTE, vale decir), sino la imagen que se plasmó en mi retina y posteriormente en el lado de mi cerebro que almacena los recuerdos: en su funeral, y mientras le rendían un sentido e intimo tributo, varios orates, estaban grabando la improvisada ceremonia con sus... si... con esos mismos, mis queridisimos y funcionales Blackberrys. Quienes me conozcan o quienes hayan hurgado someramente en este sitio web, sabrán cual es mi opinión sobre estos aparatos y sobre todo, sobre sus usuarios.

Antecedentes sobre esta práctica, por supuesto que es factible encontrarlos con un poco de invesitigación, y es que anteriormente, sobre todo en comunidades europeas y centroamericanas que datan del siglo XIX e inicios del siglo XX, era una costumbre muy ferrea y arraigada en el imaginario colectivo, tomarle fotografías (en aquel entonces, daguerrotipos) a los difuntos. Inclusive, esta costumbre se inició con practicas hoy en día consideradas en total desuso, que iban desde fotografiar los cadaveres en poses que simularan la realización de una actividad, hasta colocarlos en un contexto donde los demas familiares también aparecieran retratados con el finado. La película "The Others" es un fiel ejemplo de toda esa paja de la que acabo de hablar.

Damas y caballeros, era el siglo XIX, y estas costumbres podían justificarse en lo dificil que era para ese entonces obtener una fotografía (por los largos periodos de exposición al lente de una cámara que era necesario, por lo que los muertos fungían como especie de modelos perfectos, además de lo dificil que era conservar un recuerdo de ese ser querido por la evidente carencia de tecnología para ese entonces), pero hoy retrotraer esas prácticas bajo el simple pretexto de inmortalizar un recuerdo, no es sino un síntoma más de absoluta y aberrante ignorancia y morbosidad.

Yo me pregunto, y cualquier persona con cuatro dedos de frente también lo hará: ¿querré yo rememorar mediante una imagen o peor aún, un VIDEO, ese momento en el que estaba siendo enterrado alguno de mis seres queridos? La estupidéz del ser humano, y sobre todo de quienes son víctimas confesas de ese mal llamado 'tercermundismo' va en subida exponencial e infrenable.

Ya no será extraño, en un futuro no muy lejano, encontrar facebook, hi5, tumblr y cualquier otra red social, infestada de fotografías como estas...

Iran - Irak, 2010 - 2011... la misma mierda

2011-01-06T10:10:00.002-04:30

Primero que nada, feliz y venturoso año 2011! Que JeBús cumpla y realice cada uno de sus propósitos para este año que recién inicia y que un burro se los coja sin preservativo y sin vaselina.

Huelga decir que el título de este primer post del 2011, se me ocurrió rememorando uno de los capítulos mas monstruosa e inolvidablemente hilarantes de South Park que he visto, en el que intencionalmente confundían Irán e Irak en pro de bombardearlos:

- Bombardeen Irán

- Señor, hace un minuto dijo Irak

-Irán, Irak, la misma mierda

Nada mas alejado de la realidad.

¿Por que esa analogía? Pues en lo que a mi respecta, lo que recién comienza es otro año de mierda mas. Tal y como dice una canción de británicos Pink Floyd: cada año se hace mas corto, parece nunca encontrarse el tiempo. Y no es paja. Quizá nuestra percepción del tiempo cuando somos niños y hasta un poco entrada la adolescencia, es tan pura, incólume y casta que nos parece que cada año es extremadamente largo, que nos dió tiempo de hacer todo lo que queríamos, y que el tiempo realmente fué provechoso, y largo... Ya luego de cumplir cierta edad, 23 o 24 años diría yo, el final de cada año prácticamente coincide con el del anterior.

No hace mucho, en medio de una conversación, me preguntaron qué había dejado de bueno el año 2010 en mí persona. Coño pana, me sentí algo vacío al hacer un rapido sondeo mental de lo que fué el 2010 en sí mismo, y me dió algo parecido a la tristeza al no encontrar una respuesta que no sonara chocante o derrotera. Es decir, no fué un mal año, conservé el buen empleo que tengo, sigo avanzando satisfactoriamente en la Universidad, mis relaciones a nivel interpersonal tuvieron altibajos: conocí y establecí nexos con gente estupenda, así como también cerré circulos viciosos que en realidad ya no cumplían función alguna en mi vida, gozo de buena salud, mis familiares y amigos están bien, los Leones le ganaron una final al Magallanes, tengo una guitarra nueva, televisor nuevo, sobreviví totalmente ileso un atraco a mano armada.. y mas sin embargo, no considero que el jodido año haya tenido un balance del todo positivo. Es como esa sensación de salir de tu casa y sentir que olvidas algo, pese a que sabes que llevas todo lo que necesitas contigo.

Justo ahora, comenzando este año, no me abandona esa sensación, y siento que no hubo ninguna transición en lo que a los astros respecta: este año posiblemente sea la misma mierda del año pasado.

Sin embargo, y en pro de darle un vuelco absoluto a esa preocupante situación, decidí empezar a jugar como el resto de la gente, a proyectar metas, a trazar ciertos objetivos, con la mera diferencia de que esta vez si los pienso cumplir: el 31 a las 11:59 p.m., no hubo uvas a la medianoche de por medio, ni interiores amarillos, ni maletas en la calle, nisiquiera una oración pidiendole a JeBús que me ayude a cumplir lo que por mi mismo no puedo, no por imposibilidad sino por debilidad mental y flojera (eso es rezar).. pero si hubo, y hay, y seguirá habiendo lo mas importante y lo único que se necesita para lograr lo que te propongas en este rato que se nos otorga y que llamamos vida: DETERMINACIÓN (claro, aparte del cochino dinero que todo lo puede y todo lo compra, digalo ahí, tú, esteee...).

El Altar del Brujo 2011 será la bitacora de ello, por lo que no pienso adelantar nada por ahora. Lo realmente cierto es que durante este ciclo terrestre que recién empieza, espero llenar este espacio con vivencias, nuevas experiencias, quizá chascos, no estoy exento de ellos, pero mi tarea consistirá principalmente en cancelar cualquier posibilidad de alguno en base a planificación y organización.

A ti, que pudiste caer aquí por casualidad o porque tienes algún tiempo revisando este espacio, gracias por tomarte unos minutos en leer cosas que muy probablemente no te importan, e igualmente deseo que si tienes alguna espectativa o meta para este año 2011...

...en serio ojalá se te caiga esa mierda que tanto planeas.

Mentira, échale bolas (u ovarios), ponle ganas, y busca el metálico (en base a sueños no se vive).

Un abrazo, hasta pronto

Me robaron, y de vaina me matan

2010-12-14T00:29:00.000-04:30

Si, que coño se puede agregar a eso aparte de que este país es una mierda y cada día vale menos lo que hagas por ser mejor, al final del día, estamos en las manos del diablo. Quedé sin ipod, teléfono, con un gran susto producto de múltiple amenazas de un malandro drogado hasta la médula y nervioso, sin un carro, propiedad de uno de mis amigos... al menos conservamos (a duras penas) la vida.

Siempre se lee en el periódico esta basura, y en realidad nunca crees que te vaya a pasar a tí. Creanlo, es real. Es nuestra realidad. Sobrevivir (no vivir) en Caracas.

No visiten El Paraiso (Caracas) de noche, es todo lo que puedo aconsejar.

Buenas noches.

Nuvo

2010-11-29T23:28:00.003-04:30

Y como decía Arturo Uslar, buenas noches, mis amigos invisibles.

Yo de nuevo, y como es costumbre, vengo a criticar y a hundir el dedito en la llaga de la ignorancia.

Veo con preocupación que un nuevo implemento llega a ocupar los gustos de los enanos mentales que habitan este país... Si, aquellos que usan Blackberry y que no conciben la vida ya sin él, escuchan reguetón, se operan las tetas o se mandan a poner los "cuadritos" artificiales, o sin ser tan drásticos, se ponen "brackets" dentales falsos... y aquel largo etcetera de costumbres venidas a menos e importadas de los peores reservorios de escoria a nivel mundial y que nos tienen catalogados ante los ojos del mundo entero como el pueblo mas chabacano y digno de represión en todos los aeropuertos de todo el mundo:

Ya lo dije aquella vez que escribí sobre el malhayo telefono del orto ese, era cuestión de esperar un nuevo grito, un nuevo fetiche que nos fuera vendido como indispensable para poder figurar como seres socialmente incluidos y en consonancia con las últimas tendencias: quien mejor para vendernos esa tan necesaria imagen que los dos eruditos de mayor reconocimiento en el mundo de habla hispana: Wisin y Yandel.

EL ESQUADRON!!!

No miento, he aquí una prueba

Porque resulta y acontece que esa bebida en forma de pepino color rosado, fué introducido en los diminutos cerebros del venezolano, a través de un video de los dos reos venidos a "músicos" anteriormente citados. Faltaba mas del pueblo que heredó los genes de Simón Bolivar.

Ahora, todo mi prurito no tiene su basamento en que mis compatriotas, a quienes por respeto he decidido no llamar mas los "monozolanos" (respeto a los simios, por supuesto) , se quieran tomar su vodka parisina. No. Mi perplejidad viene cuando se me informa el precio ante una absurda propuesta de negocio que involucraba la hermosa botellita que por momentos, pensé era un perfume tamaño familiar: venderme uno.

Me dió mera curiosidad, e indagué sobre el precio:

Bs. 350 - Bs. 450 (oscila entre dichas cifras)

Osea, es que yo con esa cantidad de dinero, podría o bien tomarme 6 cajas de cerveza, o 18 de anís Cartujo, o cogerme una buena puta, o comprarme 3 buenos Jeans... y si quiesiera tomarme algo que valga la pena y el gasto en realidad, unas tres botellas de Smirnoff o dos de Casique 500 (el mejor ron actualmente)

¿Desde cuando tomar Vodka significó un lujo para este pueblo?¿Donde quedó el paquetico que venía con un jugo de naranja y un vaso plástico, capaz de resolver pachangas enteras a bajo costo?¿Desde cuando aquí tomamos ESA MIERDA?

A mi, dejenme con mi botella de Chimeneaud que aún con ella bajo el brazo, reboso mas clase que todos los orates que pretenden verse y sentirse "alguien" tomando semejante bazofia.

Sinónimo de buen gusto, oh si!

El Banco Fondo Comun (BFC) es una REAL CAGADA

2010-10-21T10:02:00.001-04:30

Hola a todos, ha sido un largo tiempo entre la última vez que se me ocurrió cualquier guevonada aquí y esta (triste) ocasión en la que me veo forzado a denunciar pública y tajantemente a unos confesos ladrones de cuello blanco, como se les conoce en la jerga criminológica; vengo en ocasión de expresar mi real descontento, estupor y arrechera con el banco cuyos servicios me han hecho mierda mas de un día: Banco Fondo Comun (BFC).

En pleno auge de los mas altos y mórbidos indices delictivos jamás vistos en nuestro malogrado país, donde adolescentes, ancianos y hasta mujeres embarazadas han incursionado exitosamente en ese mundillo de travesuras tendientes a apoderarse de lo ajeno, ahora una nueva especie se ha sumado a ese cartel destinado a hacerle la vida mas imposible a las personas comunes: los cajeros (y en general, todos los servicios) del Banco Fondo Comun (BFC).

La primera ocasión en la que un impasse de este banco afectó directamente mi patrimonio personal y bien sudado en mis bolas, por mera condescendencia, lo dejé pasar, primeramente porque no quería inmiscuirme en el eterno e infinito mundillo burocrático que representa hacerle un rclamo a un banco, mas que por lo insignificante del monto (vaya que ese termino "insignificante" si reviste una tonelada de subjetividad, habría que preguntarle a un latero si Bs. 40 le son una insignificancia, aunque quizá la respuesta sea sí: estamos en el país donde sorprenderte es la orden del día).

Pero lo de ayer fué el colmo, el no va mas, el límite, la linea, la frontera de lo admisible, la gota de diarrea que cayó en el ojo, el perro muerto putrefacto cerca de la ventana de la tolerancia: el cajero automático me asaltó, me despojó, me hurtó, me sustrajo, me chigüireó, me conejeó... EL CAJERO AUTOMÁTICO ME ROBÓ.

Ya había escuchado historia similares sobre esa vicisitud ocurriendole a otros de mis compañeros de trabajo, aunque por algún tipo de descarte al que los venezolanos estamos acostumbrados, siempre pensé que eso le ocurría a la gente estúpida y poco funcional:, jamás a mi.

Pues ayer me pasó a mí.

En medio de una emergencia personal, y al disponerme a retirar Bs. 100 en pro de tener un colchón que me permitiera atenderla satisfactoriamente, resulta que al momento de extender el brazo para recibir el dinero que claramente estaba por venir, una serie de ruidos aleatorios comenzaron a ser emitidos por el bastardo hijo de puta cajero, para luego , en compañía de una luz roja, decirme que la operación había ido anulada. Tamaña sorpresa me llevé al darme cuenta que había llegado a mi celular, el mensaje de confirmación donde en efecto, me confirmaban que había sido robado y que era un imbécil, que el dedo ya había sido introducido en el culo.

Mas increible aún, es que ante el presunto error, el maldito cajero no emitiera el comprobante que obligatoriamente debe arrojar así la transacción no se realizara. Pues resulta, que ese es el alegato de los maricos sidosos y putas lesbianas que laboran en dicha institución a la hora de presentar el reclamo:

"Como sabemos que no se los dió si no tiene el comprobante"

Provoca hundirles la nariz hasta la nuca.

"Como saber que tu madre no te abortaría al saber que serías cajero de banco, hijo de puta" es lo único que alcanzo a pensar, en medio de la indignación.

¿Será esta la tetra usada por estos desgraciados para resolver las utilidades de sus empleados? Señores de SUDEBAN, ojo pelao' con estas joyitas

Van a quemar el Corán: excelente!

2010-09-10T08:50:00.001-04:30

Y el excelente de este título, debe leerse como lo diría este Señor.

Mañana, 11 de septiembre, al cumplirse 9 años del horrendo atentado contra las torres gemelas de Nueva York, muchos señores no menos hipócritas llamados 'sacerdotes' de alguna de las tantas facciones cristianas, tienen en mente un plan que bajo mi punto de vista, es una divina oda a la provocación: quemar copias del Corán.

Es decir, hablamos de la biblia, del 'libro' que fundamenta y justifica la morbosa, corrompida y retorcida mentalidad islamita, de su libro sagrado, de la palabra del primer enfermo mental pederasta confeso (por supuesto, Mahoma), donde se justifica que una mujer sea calificada de puta y apedreada hasta morir solo por haber tenido un amante, mientras a esa cuerda de sidosos mentales se les permite practicar abiertamente la poligamia, inclusive con niñas y púberes.

No puedo sino expresar la emoción que este histórico acontecimiento me genera, ya que simboliza, a mi parecer, la primera muestra pública de cuanto desprecia el mundo "normal" a esta cuerda de depravados musulmanes, de las ganas que muchísimos dirigentes de paises primer mundistas les tienen, de lo mucho que se merecen una total aniquilación por ser una raza de malnacidos mas parecidos a los Uruk-hais del Señor de los Anillos que a personas comunes y corrientes, de lo mucho que Dios (sea como sea que existe, estoy seguro que no es Allah) gozaría ver que ese experimento fallido de región llamado Medio Oriente, cae en medio de llamas y explosiones de belleza inigualable, de lo tanto que los niños y mujeres de esa región, merecen ser rescatados de las garras enfermas y gonorreicas de hombres de la calaña del Sr. presidente de Irán, un taxista venido a presidente de un país.

Pues tu amigo y/o amiga con cuatro dedos de frente: no pierdas tu tiempo: hazte con una copia de este libro de horrores y desventuras, y quemalo, préndele fuego con bencina, arranca sus páginas y haz una hoguera gigantesca mientras lees alguno de sus disparatados ejemplos de como ser un mal viviente... Si todo ello te causa temor a ser perseguido, torturado, dilapidado, ahorcado, enterrado vivo, fusilado, apaleado hasta la muerte o alguna otra terrible forma de ser condenado por algún grupo de imbéciles de esos que viven vidas aparentemente normales cerca de ti pero que muy en el fondo apoyan toda esa vagabundería de religión, pues, en la intimidad de tu hogar puedes ingeniártelas para hacer desaparecer una copia del peor libro de chistes jamás escrito: arranca sus páginas y limpiate el culo, pasa una entretenida tarde dañando sus páginas con el simbolo favorito de los ignorantes para representar el capitalismo y la sociedad sionista (por supuesto, el $), con marcador negro punta gruesa... son muchas opciones, solo deja de ser un hipócrita que reconoce como personas a esos animales que tanto te odian, y verás que los resultados pueden ser sorprendentes.

Review: Mundo de Sofía

2010-08-14T20:36:00.000-04:30

A continuación, el texto que mi amigo, el Lic. Coyote Sam Poh, antiguo escritor de este mismo blog pero de vacaciones indefinidas, se ha mandado, haciendo un reviwe del libro "Mundo de Sofía". Vale destacar que luego de revisarlo, mas pronto que tarde voy a conseguir una copia del libro:

Palabras claves: filosofía, mundo de Sofía, pensamiento humano, relato novelesco y conocimiento humano.

El “mundo de Sofía” es una obra literaria ilustrada en forma de relato novelesco sobre una adolescente que de forma poco común a su vida cotidiana es guiada por un “profesor”, a través de la fascinante historia de la filosofía occidental y sus personajes más representativos. En desarrollo de la historia de la joven Sofía, comparte una amena relación con los eventos filosóficos que va conociendo, pues cada uno de sus aprendizajes son de gran provecho y aplicables en su entorno social.

Mediante el relato de la vida de la joven “Sofía”, el autor Gaarder, nos enfrenta a la evolución del pensamiento filosófico en el devenir del desarrollo humano. La narración de los hechos se caracteriza por poseer brillantes principios pedagógicos que despiertan el interés de lectores ávidos en tales temas y los no tanto, como es el caso de los adolescentes incluso los niños. En dicho aspecto, el libro fue concebido para rebasar los límites de geografía -naciones- y tiempo -edades-.

Entre los elementos intrínsecos de la historia sobre el “Mundo de Sofía” debemos considerar lo siguiente; el libro está constituido por dos libros en uno de manera simultánea. Por un lado se realiza un amplísimo recorrido por los albores de la filosofía, desmenuzando explicaciones de las ideas predominantes según su época en especie de cuentos y de forma bastante sencilla de entender.

Del otro lado del libro se comenta la novela de una adolescente que muy sorpresiva y misteriosamente su vida comienza singularizarse cada vez más, gracias a las cartas recibidas y contentivas de un extenso y bien dosificado curso de filosofía. En base a estos se puede abordar su lectura desde dos puntos de partida; mediante el relato pedagógico filosófico del curso o la ficción novelesca de los acontecimientos de la vida de “Sofía”.

El punto álgido y de partida para el presente análisis es el inicio del curso por correspondencia sobre filosofía recibido por “Sofia”, enseñanza que resulta trascendental para el desarrollo de los hechos de la novela. Lejos de los gustos particulares de las diversas culturas del mundo; poesía, coleccionismo, deportes, historia, entre otros. …”¿Hay no obstante, algo que debiera interesar a todo el mundo?¿Existe algo que concierne a todos los humanos, independientemente de quienes sean o de en qué parte del mundo vivan?”…

El ser humano debe satisfacer sus necesidades corpóreas más primarias, sí, eso es un hecho irrenunciable, sin embargo el interés de encontrar respuestas a preguntas sobre quienes somos y por qué vivimos, son tan importantes como dilucidar ¿Qué habrá hoy para cenar? Ha sido una incesante y honrosa búsqueda durante momentos de la historia de la humanidad este tipo de preguntas que refieran al por qué vivimos. Es este el momento en que entra en juego el importante papel de las figuras en el plano filosófico conocidas en el mundo; rescatando sus aciertos y desaciertos que igualmente han colaborado en cada grano que construirá la montaña de conocimientos que hoy se conocen como pensamiento humano.

El hombre sobre la base de su inteligencia imperfecta pero perfectible desde un punto de vista progresista, trata de entender el mundo en aras de hacerlo más confortable. De esta manera, en cierta medida ha podido apaciguar su sed de conocimiento ante reflexiones profundas tales como: ¿Cómo debemos vivir?¿Hay otra vida después de la muerte?¿Cómo se originó el universo?¿Que o quién domina las fuerzas de la naturaleza?. Formularse este tipo de preguntas en muchas esferas de las sociedades aún sigue siendo más excepción que regla. Por ello resulta complicado hallar respuestas en fuentes enciclopédicas, internet o hasta en libros de conceptualización meramente científicas.

…“Lo único que necesitamos para ser buenos filósofos es la capacidad de asombro”… Parece que con el transcurrir del tiempo de vida de las personas, la en ocasiones abrumante realidad física nos conlleva a desasistir el interés hacia al asombro por conocer un poco más allá de lo que se nos presenta el entorno. Esa capacidad de perplejidad ante los eventos aparece de forma casi natural en los niños, y subyace en forma de virtud para los quehaceres de un filósofo. En consecuencia podemos afirmar, que las respuestas sobre los mencionadas interrogantes se regocijan en lo más interior de nosotros, canalizándose claro está, en una buena formación que no exceda hacia los límites de la egolatría que tanto ha cegado a las culturas de la historia del mundo.

Ahora, si seguimos resaltando el “Mundo de Sofía” con carácter reflexivo, bien vale citar un ejercicio en particular que se relata en el curso de filosofía que recibe la joven “Sofía”, dice así: …” me estoy acordando ahora de ese juego que consiste en que uno se va afuera, mientras el resto de los participantes en la fiesta deben pensar en algo que el pobre de afuera tiene que adivinar al entrar”…

“Los demás invitados han decidido pensar en el gato llamado Mons, que en ese momento se encuentra en el jardín del vecino. El que estaba afuera vuelve a entrar y comienza adivinar. Los demás sólo pueden contestar -sí- o -no-. Si el pobrecito es un buen aristotélico, y en ese caso no es tan pobrecito, la conversación podría transcurrir aproximadamente como sigue: ¿Es algo concreto? -sí- ¿Pertenece al reino mineral? -no- ¿Es algo vivo? -sí- ¿Pertenece al reino vegetal? -no- ¿Es un animal?-sí- ¿Es Mons? -¡siiiii! Risas…-.

Este ejercicio nos permite inferir que ciertos temas de complejidad en cuanto a la búsqueda humana por el conocimiento de su origen y razón de índole científica, religiosa, histórica y filosófica, pueden abordarse con un método ordenado y disciplinado de estudio, para poder obtener en buena medida la saciedad al deseoso intelecto inquisitivo que refleja el espíritu de cada uno de nosotros. Es preciso analizar y conocer los detalles, para tener acceso a los conceptos como una totalidad.

Para corresponder al hilo de la idea anterior, haremos la siguiente pregunta: ¿Existe un orden inteligente en la naturaleza que implique la existencia de un creador? En las ramas de la ciencia y en la naturaleza misma se puede observar un orden y una planificación impresionante. Por ejemplo: los elementos indispensables para la vida humana se pueden enumerar en orden de importancia según la necesidad para nuestra propia existencia, ellos son: oxígeno, agua y alimento. Todos estos están dispuesto en la naturaleza para la vida en la tierra, y no sólo eso, vemos que la naturaleza conoce las necesidades así como también las cantidades requeridas. En el caso del oxígeno es el que más abunda y el más necesario de estos elementos.

Ahora bien, si aplicamos la lógica que refiere el ejercicio que ha sido citado, ¿Es racional inferir que la relación humano-tierra es “por casualidad” o que en cambio hay una causa que lo planificó y lo calculó?

Las ciencias y sus avances cada vez más adelantados han logrado determinar y explicar diversas leyes que gobiernan las fuerzas naturales, sin embargo, carecen de metodología racional cuando la voluntad de sus innovaciones les es ajena a los principios éticos y morales de las sociedades, por ejemplo; arsenales armamentistas bélicos para la destrucción. Lastimosamente terminan empañando sus dotes intelectuales perjurando los preceptos de un orden universal inteligente: Dios.

Mi papá está loco e' bola

2010-07-19T10:29:00.000-04:30

Mi padre es un personaje digno de inmortalización, así de simple. Pese a no vivir con él desde los 4 años de edad a causa de circunstancias harto conocidas en la peculiar sociedad matriarcal venezolana, donde la madre ejerce ambos roles desde el mismo inicio de la vida del niño, de mi parte nunca he dejado de compartir o tener contacto permanentemente con él. Es un hombre bondadoso, justo, afectivo, honesto, equitativo, profeta de valores que inclusive yo he interiorizado para mi modo de vivir y actuar. No puedo sino expresar el inmenso amor, cariño y estima que obviamente le tengo por, pese a todo, ser mi padre. Como quien dice, la sangre llama, y el es un buen hombre.

Pese a ello, y ahora que hago una revisión rerospectiva del asunto, me he puesto a analizar las causas del por qué siempre he rechazado cualquier alternativa que implicara volver a vivir con él. No pude sino llegar a la simple e irreversible conclusión que titula a este artículo-reflexión: mi papá hace rato que se voló ciertos tornillos, esos que permiten discernir, temer, cagarse, saber cuando se está en peligro, etcetera etcetera etcetera.

"Temoso" es el típico calificativo que suele emplearse para calificar a este tipo de personas, pero mi señor padre simplemente rompe el arquetipo de este término: el carajo va mas allá, es de esos tipos que dificilmente vas a encontrar para tener el tema de conversación mas letánico e insufrible de tu vida, y también es uno de esos pocos carajos con los que no vas a querer pelear jamas de los jamases, riesgo de llevar la ración de la torta.

Vamos por partes ( o episodios extraidos con pinzas del por qué de todo esto):

Sigue leyendo, ya entenderás esta imagen

Mi padre solía conversar con las personas (incluyéndome) haciendo paréntesis en la conversación (es decir, interrumpiéndote) para corregir los términos que mal emplearas y a la vez hacerte saber lo mal que usas el lenguaje y lo precario y limitado de tu oratoria. Obviamente, no terminabas nunca de contarle media mierda por la arrechera (disculpen, rabieta) de que te pusieran en un escalafón por debajo del peor ignorante que hasta esa fecha conocías. Y ni se te ocurriera usar alguna muletilla, o una palabra de corte ofensivo o grosero como "vaina", la charla reeducativa podía extenderse hasta 15 minutos.

Muy bien, abandonó muchísimo este hábito (aún lo hace pero con menos vehemencia) y no obstante, tuvo que canalizar esas ganas de joder la paciencia de la forma mas común y mundana que encuentran ciertas personas en la vida para seguir jodiendo a los demás: se hizo evangélico.

Desde entonces, visitar a mi papá podía derivar en dos consecuencias inmediatas: una, era salir converso, creyente y con un compromiso firme de asistir todos los domingos a la iglesia, o la otra, era retirarte derrotado, con tus argumentos echados por tierra, con una migraña infernal, producto de 2 o 3 horas de conversación llevada a monologo sobre cuanto Dios, Jesus y toda esa pandilla de anarquistas pateaban culos y resucitaban muertos en la Jerusalen de antaño. Por lo general, mi opción era la segunda expuesta.

A donde quiera que va, mi padre lleva un bate tamaño miniatura. Si, como lo lees, el carajo lleva un bate miniatura astutamente camuflado en una bolsa. Preguntarás para qué. Pues, esta misma pregunta se la han hecho rateros, adictos, huelepegas, pordioseros e inclusive malandros de oficio, de esos que habitan en el centro de Caracas, y que automáticamente se la autoresponden mientras le corren a un señor aparentemente inofensivo que los persigue para volarle la tapa de los sesos o quebrarle las costillas con un palo que hace un minuto no estaba pero que de la nada apareció. Si, así mismo, el muy rufián picapleitos ha hecho correr a decenas de pillos por las adyacencias de la Av. Baralt en el centro de Caracas, a riesgo de perder una costilla o la misma tapa de los sesos a manos de un señor aparentemente decente y tranquilo pero que como Hulk, se convierte en el peor psicótico justiciero en solo fracción de segundos. Los únicos robos que le han podido perpretar, han sido con arma de fuego. Del resto, se las han visto negras. Cabe mencionar en este punto que antes del bate, el arma en cuestión eran unos nunchakus, como los de las tortugas ninjas.

Mi papá tiene un agudo sentido para alimentar y favorecer las relaciones interpersonales, y es por eso que no encuentra mejor hora para realizar una visita que un domingo a las 6:30 de la mañana. Ya eso ha sido causa frecuente de discusión con el viejo, porque vale decir que le parece extraño y de mal gusto que a esa hora yo ( y todo el jodido edificio) estemos durmiendo.

Si alguien conoce la zona industrial de la Yaguara, en Caracas, sabrá que ese es último sitio donde querría encontrarse solo alguien que aprecie su vida, y menos aún de noche. Puede compararse esta zona con algún escenario post-apocaliptico donde inicia algún juego de guerra de Activision. Pues, mi viejo tuvo las bolas del tamaño de una locomotora, y se quedó solo en ese lugar cuidando su carro accidentado, toda una jodida madrugada. Inclusive, por lo que el mismo me relató, unos policías que pasaron tarde esa noche por allí, luego de constatar que no se trataba de un antisocial, le aseguraron en su propia cara: "mire señor, usted está loco e' bola oyó? suerte..."

Todo se resume en que mi padre, aparentemente, perdió esa glandula que nos hace temer, que nos hace reconocer el peligro y evitarlo. Algún interruptor se le tuvo que haber bajado. Le he reclamado incesantemente esa conducta, pero definitivamente, loro viejo no aprende a hablar.

Sin embargo, estas anecdotas son solo paréntesis en lo que simboliza la gran humanidad y nobleza que representa la persona de mi viejo, un gran hombre, un excelente abogado, creyente de la justicia y de los principios que Ulpiano postulaba en la antigua Grecia: la justicia como el arte de dar a cada uno lo suyo, lo que se merece, lo que se ha ganado y que de plano nadie tiene por qué quitarte. Quizá por eso es así. Mi padre es uno se esos hombres de los cuales si hubieran muchos mas como él, el mundo fuera un poco mejor de lo que es ahora, un poco convulsionado y quizá con conatos de conflictos menores, pero definitivamente mejor.

Jodidamente FELIZ! Ganó Holanda :D

2010-07-02T12:40:00.000-04:30

Desde que tengo este blog, mas o menos agosto del 2007, ha estado este banner

Hoy, eso está significando mas que ningún otro día

VIVA HOLANDA CARAJO!!!

Blatter le roba otro cupo a Latinoamérica para los Mundiales de Futbol

2010-07-01T12:57:00.001-04:30

Maldito sea una y mil veces este viejo cagalistroso, desgraciado, hampón de cuello blanco, xenófobo y parido por el culo llamado Joseph Blatter, bolsa de mierda, estiercol hecho humano, ratero de quinta categoría, delincuente cínico y descarado... y cualquier otro epíteto calificativo que quepa aquí: nada expresa la inmensa arrechera que me da saber que este mal parido viejo una vez mas se juega las cartas sucias en contra de América del Sur.

Tiene sentido, quitarle un cupo directo al continente que mejor desempeño ha tenido en el corriente mundial de futbol, y con un riesgo latente para sus intereses de que las semifinales sean totalmente latinoamericanas. Buena jugada, viejo desgraciado, deberías proponer que se jueguen dos Eurocopas cada dos años, en vez de tomar rutas tan absurdas en perjuicio de de las selecciones que arruinan tu festín de putas, dinero facil y obstentosidad. Claro, es necesario que los que te mojan la chiva, tengan mas cabida en tu asqueroso juego de Al Capone.

FUERA ITALIA!!! :D

2010-06-24T11:31:00.001-04:30

Que alegría tan descojonante coño! Por el bien del futbol! Este mundial está saldando facturas y deudas pasadas. La sucia jugarreta que le aplicaron a Zidane hace cuatro años... recuerdan? La justicia tarda en llegar, pero llega! FUERA EN PRIMERA RONDA!!! Italianos pasteleros, pónganse la de Portugal o la de España para que no se les acabe el mundial. Que éxitos estos Eslovacos carajo!!!

Señores comepasta: no son los mejores, nunca lo han sido y están lejos de serlo

ITALIANO: TUTTI FUORI!!!

Tengo el corazón destrozado

2010-06-23T09:27:00.004-04:30

Es así. Tengo el corazón hecho mierda, destruido, desgarrado, colapsado de tristeza, sumido en sombras, atascado de pesadumbre. Tenía tiempo, quizá años, que no sentía una sensación similar en la que se me cagara por completo el día, y los días subsiguientes. La vida venía siendo normal y feliz, sin bajos que lamentar, hasta que aconteció lo que me tiene en este estado: ver morir a un cachorro de unos 4 meses de edad.

Es decir, a diario se ven morir perros, atropellados, abandonados en las calles, requebrajados por otros perros y demás causas comunes y que en lo mas mínimo me inmutan. El olor a perro muerto puede ser uno de los mas característicos que circunda esta mugrienta ciudad, y eso es "normal". Lo curioso y particularmente triste de este caso no es haberlo visto morir, sino el largo proceso de suplicio que el susodicho animalito atravesó para por fin ascender al purgatorio de los perros. Fué una agonía que me tocó vivir por dos noches, ya que el animal no eligió mejor lugar para desfallecer que la próximidad de la ventana de mi cuarto, en el edificio donde habito. Supongo que son karmas que el destino nos pone. Pero sobre todo, la impotencia mayor era saber que no se podía hacer absolutamente nada por el desgraciado animal, ya que era un caso de envenenamiento. Lo peor de todo fué anoche, cuando no obstante el llanto punzopenetrante parecía ya suficiente para arruinarme la segunda noche consecutiva, comenzó a caer la gélida lluvia que empañó Caracas , y que por supuesto le puso la guinda al pastel: el cachorro estaba muriendo, y de paso bajo una lluvia capaz de congelarle los huevos a un muñeco de nieve. No tuve corazón para asomarme y ver que el pobre moribundo, agonizaba sin siquiera un poco de dignidad. Muchas fueron las ganas que tuve de levantarme de mi cama e ir con algún trapo viejo que ya no usara para al menos darle algo de abrigo, pero bien sabemos que las circunstancias de esta ciudad, no nos permiten andar saliendo de nuestras casas a la 1 A.M. bajo un torrencial aguacero, so pena de convertirme yo luego en el moribundo, a causa de la también natural delincuencia que nos gobierna. No me quedó otra que tragar grueso, y buscar el sueño a como diera lugar, aún con los ojos vidriosos.

Mas curioso aún, fue que ninguno de mis sueños de anoche fué agradable, todos relativos con el factor muerte. Desagradable noche, alterada por mi subconsciente.

Esta mañana, al despertarme, lo primero que me vino a la mente fué el perrito. Allí yacía, esta vez sin emitir el desgarrante aullido de auxilio, sin moverse erráticamente, sin siquiera respirar. Allí yacía, muerto, mojado, descansando en su costado, quizá en un lugar donde su destino no será tan triste como el que tuvo en su corta vida.

Malditas vainas que pasan en el tercer mundo, cuando en otras culturas, se arriesgan hasta vidas humanas en pro de salvar la vida de un animal.

Maldita la indolencia de este Estado y de esta sociedad de mierda que no sabe valorar la vida, mucho menos la de un animal.

Maldita sea una y mil veces, disculpen la frustración.

Metanse las vuvuzelas por el culo, coño!

2010-06-14T00:04:00.001-04:30

Hola buenas noches. Vengo a hablar de las vuvuzelas. Instrumento primate y retardado que habla mucho de cuanto ha evolucionado Africa desde que eramos renacuajos y nos arrastrábamos fuera del agua buscando oxigeno. Allí empezó la vida, pero aparentemente no evolucionó mucho después de esos eventos.

Se la tenían guardada estos negritos del coño. Es decir, ¿uno espera cuatro años, con ansias, analizando estadísticas, viendo ligas internacionales, partidos amistosos, llenando quinielas, haciendo conjeturas, explorando el potencial de las selecciones, para que cuando por fin llega el máximo evento del fútbol mundial, estos coñitos de madre quieran hacer notar su "cultura" mediante el uso de un instrumento "musical" digno de algún capitulo del chavo del 8?

En serio, señores, la única sensación que da ese instrumento de mierda, es la de estar metido en un basurero enorme donde pululan montañas interminables de moscas. Pienso que ir a un partido del mundial con todos esos negros de mierda soplando orgullosamente sus vuvuzelas debe ser lo mas aproximado a meterte a la bonanza o cualquier otro botadero de basura asi colosal con un pollo en brasas destapado. También parece un hervidero de abejas, aunque yo me inclino mas por las moscas

Surafricanos, MÉTANSE SUS VUVUZELAS POR EL CULO, a nadie con un poco de lucidez mental le agrada la bulla espeluznante que causan. Déjenme ver los juegos tranquilo, coño!

Shawarma, adoro el shawarma

2010-06-11T17:21:00.000-04:30

Hace rato me comí un shawarma, de los que venden en un hueco que está por Chacao. Cuando me como una vaina de esas creo que hay bastante posibilidades de que Dios en realidad exista, y que el bastardo se la pase comiendo shawarma allí en ese local. Este plato arabe está sin duda, entre los cinco mejores que me he comido en la vida entera, entre esos platos que comerlos significa un momento de extasis y devoción po la vida, por el placer de tener papilas gustativas, en fin, por la comida exótica.

De hecho, si algún día pudiera tener el control del mundo y pudiera matar a todas esas taras arábigo-islámicas-orientales que hacen del mundo una mierda peor de lo que ya es, lo haría con todo gusto, salvando la vida únicamente de aquellos que demuestren ser maestros shawarmeros. Árabe al shawarma, es su razón de existir, no hay otra, así como los italianos no sirven para media mierda que no sea para hacer pasticho y pizza, o los chinos lumpias y pollito agridulce... e inventar nintendos y vainas de esa.

A este shawarma le eché salsa de garbanzo de forma atorrante, basta, desmedida... y la gracia me salió cara porque hace cuestión de una hora, mi falta de mesura me mandó a cagar hasta las compotas que me comí a los 5 años....

PERO VALIÓ LA PENA, EL JODIDO SHAWARMA ESTABA DEMASIADO SABROSO, CON FALAFEL, POLLO Y ESO...

AMO EL SHAWARMA

La gente en Youtube me odia :(

2010-06-03T12:24:00.002-04:30

Hace rato, al chequear mi cuenta de Gmail, me di cuenta de un detalle que ha sido consecuente en el tiempo: muchas, muchísimas respuestas que obtengo por mis comentarios en los videos de Youtube, generan una ola de indignación y ofensas hacia mi persona sobre la cual no tengo explicación lógica, salvo que soy muy sincero, irrespetuoso, poco comedido, directo y sin pelos en la lengua. Con este mensaje fué que me dí cuenta de la tendencia a odiarme por la famosa pagina de videos:

Yoshi4d has replied to your comment on Sid Wilson Live Reaction to Paul Gray's Death:

@juanbrujox You are a fucking idiot. Thats all i got to say to you, sir. Read the description you dumb motherfuck.

¿Por qué la gente no me quiere? :(

Comparto con ustedes, los mejores de la inmensa gama de insultos que atesoro en mi bandeja de entrada como recordatorio de una vida digna y parsimoniosa:

peewe1000 ha realizado un comentario sobre Stick Men - Elephant Talk (Live in Caracas):

vete a la verga pinche rokero de mierda

BOBPOPROCK ha respondido a tu comentario sobre Deportivas Venevisión: Entrevista A Baudilio Díaz:

cual medio webo maldito hijo d puta hijo d madre sidosa perra y cancerigena..la serie esta 2 a 2! si son campeones me callo y hablame, de resto mamate un guebo hijo d 7 mil sucias putas

bogatasakli has replied to your comment on Angel of Death takes life:

allah shot him in the ass. you ignorant fuck.

Otros que me han dejado en las paginas de varios videos, en el canal y en el inbox:

wilitoxDxD

hace 8 meses

juanbrujox, venezuela es potencia, potencialmente cuando me chupas el pene xddd y en ptas

arianftm

felipe nevado

amigo hagamos un encuentro personal, asi me cuentas porque tanta envidia y arrechera hacia mi persona. el peo es que todo lo escribes, y nunca das la cara. ya se que eres el carajo que ha subido todos los videos de factor y los de burla hacia mi persona como si eso me hiciera daño fatal jaja. mas bien hace publicidad. en mi pagina personal te destruyen muy duro y me apoyan cada vez mas soy una persona que trabaja duro por lo que quiere y tu en vez de trabajar por lo tuyo prefieres estar pendiente de mi eso en realidad es muy gay de tu parte y escribiste en oidos sucios que yo era el gay que habia salido del closet, vamos a ver cuando nos veamos quien sale peor del asunto, quien es mas hombre y quien queda vivo para contarlo, asi resolvemos este peo de una buena vez que tienes años atras de mi imitandome bueno y que imitandome, tratando de ser alguien a costillas mias para llamar tu atencion.porque apuesto que si haces musica personal con alguna banda no tuvieses exito con kanabis eran imitadores chimbos recogian a toda la gente envidiosa frustrada y lo que haran es seguir tocando en estudios y sus cuartos por el resto de sus vidas. vuelvo y te repito es muy gay de tu parte todo lo que haces no te voy a coger y no voy a hacer la musica que tu quieres da la cara y responde por aqui como hombrecito ya es hora de que crezcas nos podemos ver donde sea no eres capaz de aceptar sabes hasta donde vivo y todo si quieres te doy mi direccion de trabajo tambien da igual aprovecha y trae una foto mia que te la firmo o te pateo da igual.

(Todo ello por un video que hace años hice con intención de burlarme de la banda que el presidía, Factor Mental. Luego de un intenso y nada amable debate, Felipe Nevado y yo nos reconciliamos, nos tomamos una botella de casique y juramos amistad eterna el uno al otro *_*)

Breve apreciación sobre el final de Lost

2010-05-24T12:06:00.003-04:30

AL FINAL TODOS MUEREN

HURLEY, Y NO JACK, QUEDA COMO PROTECTOR DE LA ISLA

LA REALIDAD PARALELA DE LA SEXTA TEMPORADA NUNCA EXISTIÓ, ERA UN ESPECIE DE KARMA O PURGATORIO

A estas horas, aun no he visto el capítulo final, pero por andar de cabecita de güevo, algún mal nacido de esos frustrados penes cortos que abundan en la vida, ya me dañó el final, así mismo como yo se los daño hoy a ustedes.

De todas formas, y luego de constatar por mi mismo lo anteriormente afirmado en letras mayúsculas, resaltadas y gigantes, he de dedicar un completo reportaje a lo que a mi parecer, ha sido la mejor serie alguna vez hecha, solo por debajo de los Simpsons.

Malandros Rojos, siempre fieles, siempre presentes

2010-04-16T22:28:00.003-04:30

Y que ácido que pasamos de ser un país nada futbolístico, en donde una fiebre aislada se vivía únicamente cada cuatro años; en donde por generaciones hicimos gala de un desfile deprimente de variopintas franelas de todos los équipos MENOS el venezolano; en donde cientos de miles de retardados y enanos mentales salían a celebrar el campeonato logrado por Brasil, Italia o el equipo de turno; en donde hasta no hace sino 4 o 5 años, se desconocía o se ignoraba que aquí existe una liga local; en donde el culto por equipos por el Barcelona español, el Inter italiano o el Liverpool inglés ha sido la constante mas plural; a ser un país completamente vacío, inocuo, nulo si se quiere, en materia de futbol....

...a ser un país repleto de reyes Midas, solo que con el efecto inverso: el oro que tocamos, lo convertimos en mierda.

Al caso que atañe a esta reflexión, es decir la ya inminente suspensión del Estadio Olímpico Universitario como sede del Caracas F.C. para los juegos de Copa Libertadores (el equivalente de la Champions League europea, amigo pastelero), obedece a un fenómeno que se ha repetido incesantemente en nuestra linea histórica cronólogica, y se ha implantado en el acervo del venezolano tal y como un virus lo hace en un sistema operativo: imitar lo malo. Esto por supuesto, no se restringe al ámbito deportivo únicamente, ya que todo lo que sea dañino y cancerigeno para la sociedad y que requiera el ingenio de mentes recortadas, siempre hallará un espacio entre los pendientes del venezolano.

Aun recuerdo la tranquilidad con la que podía verse un juego de liga en el Estadio Brígido Iriarte, con un público no tan númeroso, pero que sanamente hacía las veces de hinchada, barra o como se le quiera llamar. Como seguidor del Caracas F.C. que desde hace muchos años soy, tuve oportunidad de ir a contados juegos (existía el Deportivo Italchacao para ese entonces).

No voy a caer en detalles históricos que den luces sobre el desarrollo de este nuevo y lamentable fenómeno que bien podría denominarse 'hooligang barriobajero', ya que aparte de pretencioso, estaría siendo un total mentiroso por cuanto no tuve oportunidad de estar presente cuando este fenómeno se comenzó a desarrollar, ignoro por completo ese hiato, que bien podría ubicarse entre los años 2004 y 2007. Simplemente mis obligaciones no me permitieron mantener el mismo interés. Pero si vale rescatar la gran impresión que me causó al retomar mis idas al estadio, esta vez el Olimpico de la UCV, el gran volumen de gente que se había agolpado para presenciar los juegos, no solo de liga, sino de Copa Libertadores. Hablo específicamente del año 2008. Milagrosamente, el aforo se triplicó. Casi la mitad del estadio se notaba completamente llena.

¿Será que por fin el venezolano dió cuenta del deber que tenemos de apoyar a los equipos autoctonos? Me pregunté. Pronto me dí cuenta del craso error de mi conjetura.

Alarmantes cantidades de franelas de los ya mencionados equipos europeos, de equipos de beisbol local o norteamericano, o en su defecto, de la vinotinto. Claro, guiarse por el atenduo es además de ridículo, poco práctico. Pero es que eso no lo era todo: individuos consumiendo estupefacientes y alcohol en cantidades verdaderamente preocupantes; venta indiscriminada e irracionalmente cara de cerveza o alguna otro brebaje que pudiera conseguirte el mafioso vendedor; una exuberante galería de culos y tetas operadas haciendo desfile por las graderías de los estadio sin siquiera saber por qué estaban allí... ¿esta vaina como que se está puteando? me pregunté

Ya esta repentina e inusitada invasión hacía notar que los pan con chicha; los mismos que desde las gradas del Estadio Universitario empañan los juegos de beisbol, le habían montado el ojo a los juegos de futbol. No solo pasteleros bonitos, sino antisociales ociosos, estaban por hacer el asalto furioso a esta plaza de divertimento y esparcimiento. El sano espectáculo estaba próximo a cagarse.

¿Que por qué responsabilizo a la barra de los Demonios? Simple, es la mas numerosa y comprobadamente violenta que asiste al estadio. de ello no caben dudas. Por algo es del dominio público que tanto la seguridad como los policias no los pueden ver siquiera por los alrededores del estadio. ¿De eso se trata ir a ver un juego de futbol?¿Que es lo divertido?. La barra de los demonios rojos, "siempre fieles, siempre presentes", por algún motivo que no puedo someramente explicarme, comenzó a agrandarse, comenzó a, como decirlo vale, a adoptar a todas esas lacras que lo menos que quieren es ver el juego de futbol: simplemente van al estadio porque necesitan descargar su mala nota de monte con perico. Eso es todo. Si señor, se les infiltraron los malvivientes, los carajos mas mal aspecto que puedas imaginar, pasaron a ser los orgullosos baluartes y representantes de la barra, "fieles y consecuentes" con la destrucción de las silla de las gradas, con el desborde y ruptura de las mallas metálicas que por ellos mismos tuvieron que ponérsele al estadio, con el proferimiento de obscenidades a las autoridades que custodiaban la cancha, con el consumo de psicotrópicos varios en gradas, baños y demás localidades del estadio. Ya la cosa iba tomando su "rojo" color.

El punto de quiebre de esta crónica de muerte anunciada, pude presenciarlo directamente, el año pasado, cuando estos mismos individuos, irregulares con pinta de idiotas, arremetieron contra una pequeña barra del Carabobo F.C., no solo con piedras, palos y botellas. Se hicieron presentes las armas de fuego. La sanción que recayó sobre el equipo fué digna de querer matar a estos tipos y meterles su trompeta por el hueco de la cagalera.

Bienvenidos sean los malandros al estadio!

Desde allí, todo ha venido siendo sanciones y restricciones al equipo y las condiciones de sus juegos (que es loq ue mas duele, quien pierde con todo esto es el Rojo), hasta hoy pues, que gracias a otro deprimente episodio protagonizado por estos pandilleros infiltrados en la barra de los Demonios, han logrado dejarnos sin futbol internacional en caracas por Dios sabe cuanto.

Por supuesto, no son todos, y es una minoría bastante reducida de esta barra, la mas famosa de las que hacen vida en el estadio; son un cúmulo pusulento, un barro infectado en el seno de esta organización informal que bien anima la fiesta y al equipo. Pero ni crean que esto es un retracto: de igual manera, los culpo a todos, A TODOS, por hacerse cómplices con estas lacras que empañan y arruinan un espectáculo pensado para el disfrute. Ya bastante se tenía con la reventa, con el matraqueo de los policías, para que dejaran poner esta guinda sobre el pastel.

Que lejos están de parecer un 'hooligang' estos individuos, que es lo que ellos quieren aparentar. ¿Gobierno?¿policía?¿falta de normas? No señores, este país se convierte en una miserable mierda es por culpa de su misma gente, y estos imbéciles dejan constancia de ello. Los espacios se nos van cerrando cada vez mas, y la violencia es el único espectáculo que, como venezolanos, podremos tener.

¿El futbol venezolano está creciendo? Tengo mis reservas.

Malas Artes: Pink Floyd Tribute Band

2010-04-11T23:37:00.001-04:30

Esto un anuncio cortesía del Altar del Brujo

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No porque yo participe en la susodicha banda, pero los invito a escuchar Malas Artes, un proyecto de versiones cuya primera temática se ha enfocado en los monstruos progresivos británicos: Pink Floyd. Esto es solo el principio de las metas planteadas.

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Critica, da comentarios positivos, échanos mierda, pero date una vuelta y vacílate lo que hacemos

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Por cierto, y a quien pueda interesar, ya llevo mi canal de twitter. Se actualizará mas frecuentemente que el blog.

Stick Men en Caracas. Una experiencia ultrasensorial

2010-03-15T09:49:00.007-04:30

Centro Cultural Corp Banca. Domingo 14 de marzo. 5 y 10 p.m. Un señor entra en escena para realizar ciertos agradecimientos a la empresa organizadora del evento (Profit Producciones) y a su vez dar una breve introducción a la banda que estábamos por ver, asomando detalles que estoy seguro todos los que estabamos en la sala ya sabiamos: la trayectoria de Tony Levin como solista, y por supuesto, como responsable principal del bajo de la leyenda progrésiva: King Crimson.

A las 5 y cuarto fue cuando todo empezó.

Aquí me permito una pausa: lo que va de año 2010 ha sido muy fecundo en cuanto a la presentación de artistas del medio rockero y metalero contemporáneo: ya tuvimos el paso de la increíble banda Obituary, que ofreció un show devastador; en Maracay tuve la oportunidad de presenciar a la impresionante banda de brutal death metal Cannibal Corpse que, sin lugar a dudas, y luego de haber visto actos como los de Carcass, Slayer y Vader, puedo aseverar que ha sido la banda mas violenta que he tenido oportunidad de presenciar, algo digno de la batalla de las Termopilas (al mas puro estilo de los 300 guerreros). Mas recientemente, tuve la oportunidad de ver por segunda vez a Metallica, quienes acompañados de los nuevos maestros del metal progresivo, Mastodon, ofrecieron un show difícil de olvidar, a pesar de todas las circunstancias y letanías a las que nos sometió la empresa organizadora del evento.

Pero lo de ayer, 14 de febrero, fue algo más allá, otro nivel, un plus ultra, el “opus dei” de los conciertos que he tenido oportunidad de ver, y seguramente de los que se ha dado en Venezuela. Tanto me ha marcado este show que ha sido el único que me ha animado a reseñarlo en mi blog.

No tuve oportunidad de ir a Deep Purple, Motörhead, Nine Inch Nails, Jethro Tull, a ninguno de los conciertos de Dream Theater (al fin iré a esta tercera oportunidad), por lo que voy a aseverar puede sonar algo riesgoso, pero no me caben dudas que este ha sido de los mejores performances que se ha traído a nuestro país. Es algo más allá de las palabras.

Stickmen, banda liderada por Tony Levin, pero en la que cada uno de los tres integrantes tiene igual peso, igual talento, igual dominio, igual tecnicismo, igual escena, igual magia y creatividad, es lo que hoy por hoy podría considerarse lo mas cercano a ver a King Crimson en vivo, pero con un extra que simplemente no logras asimilar en una primera instancia.

Centrar la atención en uno solo de los músicos, sea mientras improvisan, o bien mientras interpretan alguna de sus canciones (propias o versiones de King Crimson o el mismísimo Stravinsky) resulta tarea imposible. Música de camara, o más que música, arte en estado puro y refinado. Eso es lo que hacen estos señores.

Los Stickmen interpretan un compendio de canciones propias, entre las que figuran Sasquatch, Soup y la impresionante Tsunami Surfing. Levin, un hombre cálido, con semblante de intelectual, políglota, intenta de manera muy efectiva comunicarse en español con el público asistente. El público inclusive lo ayuda a mejorar su español corrigiendo amablemente las pocas pronunciaciones erróneas que pudiera tener.

La primera canción de King Crimson que nos regalan es anda menos que la mítica Red, con su caracterísitico riff salvaje azotando nuestros entendimientos y sentidos. Como era de esperarse, sonó perfecto, e inclusive la convirtieron casi de manera automática en una de mis canciones favoritas de esta banda.

Posteriormente, cada uno de estos prolijos músicos vendrían a darnos una clínica, una demostración de lo que significa hacer arte, no solo música. Michael Bernier sería el primero, y su improvisación, orientada por los lúgubres caminos de la música de cámara y académica con tonalidades menores, fue un verdadero viaje místico y ancestral, algo capaz de erizarme la piel, de crear una atmosfera verdaderamente densa (pero confortable) en la sala. Luego, Levín vendría a demostrar que si bien Bernier era un prodigio, el peso pesado seguía siendo él. Su improvisación rayó en lo increíble. Señores, este post-humano hace ÉL SOLO (mayúsculas intencionales) lo que hacen el tandem Myung - Petrucci en Dream Theater. Una increíble técnica de grabación secuenciada le permitió ensamblar lo que puedo considerar la mejor improvisación que he escuchado en mi vida entera, con un arpegio endemoniado de guitarra que no dejaba que apartaras los ojos ni un segundo del chapman stick y su ejecutante, salvo para ver lo impresionado y abstraído que estaba la persona que tenías a tu lado. Mastelotto, sin palabras, un baterista que a pesar de pintar ciertas canas, ciertas canas, cierta calvicie, ciertos kilitos, no tiene absolutamente nada que envidiarle a ningún baterista contemporáneo, de este u otro genero. Mitad batería, mitad secuenciadotes y loops, Mastelotto es el primer músico que veo que da la impresión de estar tocando tanto las percusiones como el sintetizador al mismo tiempo. Dos horas duró el concierto, y las dos horas estuvo Patt en plena actividad. Las únicas pausas que hizo fueron durante las improvisaciones de sus “compadres” (jocoso termino usado por Levin).

Luego de terminado el performance, tuvieron que salir dos veces mas, ya que el público no podía ocultar su emoción y en ningún momento pararon los aplausos, aplausos sinceros, aplausos de querer seguir deleitando el lado izquierdo del cerebro con semejante despliegue de virtuosismo. Indiscipline, Firebird de Stravinsky y posteriormente Elephant Talk (potente canción de King Crimson, y tercera que versionaron para la velada) para cerrar no solo uno de los mejores conciertos, sino una de las mejores y mas contundentes demostraciones de genialidad, disciplina y belleza musical que he tenido oportunidad de presenciar.

Incredulidad era el sentimiento que se que embargaba a todo el que salió del auditorio, a fin de esperar a los humildes músicos, dispuestos a compartir con su público, firmando autógrafos y sonriendo para el flash de las cámaras.

Increíble, sin exageración alguna, esto fue increíble. Ya ir a conciertos de cualquier otra cosa, va a parecer algo banal e insustancioso luego de haber violado el cerebro y la psiquis con tanto buen gusto.

Stickmen, simplemente estupendos.

Avatar 3D: mi review

2010-01-11T13:09:00.002-04:30

En español no puedo hallar una palabra, digamos, introductoria, que sirva de prólogo a una descripción del sentimiento de satisfacción tan grande que me dejó esta película. La mas acercada en inglés, sería algo como:

IN-FUCKING-CREDIBLE!!!!

En nuestro idioma, sería el equivalente a decir:

¡QUE VAINA TAN ARRECHA, MALDICIÓN!

Y es que eso fué justo lo que dije cuando los créditos comenzaron a salir, la sala de cine empezó a encender las luces y yo aplaudía solo como un imbécil. Mis ojos jamas se habían sentido así, como un clítoris al que una lengua visual estimula por mas de dos horas.

Cameron es sin duda el hijo de puta mas grande en la historia del cine. Lo hizo con Titanic (no es que me guste Titanic, pero por algo ha sido la que mas ha vendido en la historia) y ahora está próximo a lograrlo nuevamente con esta joya visual. Recordman, you Mr. Cameron.

Mucho había escuchado hablar de las grandes espectativas que se tenían de esta película. Yo simplemente la tomaba por otra película insufrible tipo Disney, pero definitivamente el oleaje que traía esta película, con un sinnumero de comentarios y recomendaciones, me arropó, por lo que me decidí a verla, no de manera ordinaria, sino en 3D: creo que en esa sala de cine, volví a sentir lo que es ser un niño.

Y es que como ferreo aficcionado de la ciencia ficción, no podía creer estar viendo algo que al parecer mezclaba toda esa gama de elementos que durante mas de una década han marcado y determinado mi orientación cinéfila: podía identificar elementos puntuales de películas épicas y legendarias, muchas de las cuales reposan en mi memoria como mis favoritas: El Señor de los Anillos, Apocalypto, La Matrix, la misma Titanic, la reciénte Distrito 9. ¡Todo eso en una sola película!. No me mal entiendan, ya que no estoy diciendo que Avatar sea una mezcla de las que nombré, he inclusive no son comparables en lo absoluto. Pero yo, partícularmente, me sentía viendo un exquisito condensado argumental, visual y sonoro de todas las que mencioné. Fué mi experiencia. Mi increible experiencia porque vaya que la disfruté!

Tal como comenté: Cameron se ha dado el lujo que no se pudo dar, por ejemplo, Peter Jackson como director de "El Señor de los Anillos" en sus tres entregas, y es haber creado una trilogía de su propia inspiración que muy seguramente pasará a los anales de la historia cinematográfica. No creo tener que recordar a quien pertenece el enorme arsenal conceptual del Señor de los Anillos. Cameron, para mi, está próximo a evocar lo que hizo George Lucas con Star wars: crear su propio mundillo, trascendental y de alguna forma, inmortal.

Personajes, efectos, fauna, flora, paisajes, armamento, secuencias bélicas... todo en esta película no merece para mi otro calificativo que no sea "increible".

Y que decir de los efectos 3D en la oportunidad que la ví. Es tanto como tomarte una Coca-Cola bien fría después de haberle corrido 6 cuadras a unos choros, como fumar después de tirar, como un postre de quesillo luego de haber comido Pizza Cuatro Estaciones. Es hacer mejor lo que ya de por si era bueno (exceptuando el ejemplo de la corredera hamponil, claro)

Dénse el lujo, corran, vean esta película en 3D y salgan excitados con ganas de tirarse al mundo como yo salí.

De mi parte, me sentaré a esperar con ansias enormes una secuela para esta obra magistral.

P.S: Esta película posiblemente sea el sueño encarnado de cualquier friki mal pegado con World Of Warcraft, Lineage, Mu o cualquier MMORPG de los actuales: ser su propio personaje en la vida real, y no el perdedor que en realidad es

Review de unas películas ahí....

2010-01-04T16:21:00.023-04:30

Ya se me ha vuelto una costumbre, desde que tengo Internet en mi casa, bajar ilegalmente una quinientada de películas para eludir a como de lugar la ladilla propia de los 1ros de Enero. Esta vez me fuí por las mas sonadas en el 2009 y que lamentablemente no pude ver en las salas de cine, pero que tenía como tarea pendiente:

Inglorious Basterds.

Mi puntaje: 10/10

Película cruda, sarcástica, violenta, capaz de enfriarle los huevos hasta a un forense, pero absolutamente elegante y por sobre todos los calificativos, excelente. Ambientada en la Alemania nazi, la película va narrando paralelamente la historia de los bastardos, tipos con las bolas muy puestas dispuestos a morir sólo por hacer pasar un muy mal rato a los nazis, y de Shoshanna, una chica judía sobreviviente del exterminio perpretado contra su familia, que por sobre todo, busca vengarse de los alemanes enfermos. Película con segmentos memorables: el Oso Judío en acción y el tiroteo en el bar fueron mis partes favoritas en la vida, además de todas las escenas en las que el Sgt. Hans (interpretado por Christopher Waltz, quien sin duda se merece el Oscar por esta actuación) hacía gala de un erizante cinismo en pro de lograr su cometido: descubrir y cazar judíos. Por alguna extraña razón, y me pasa en casi todas las películas de Tarantino, me reventé de la risa hacia el final de la película, quizá por lo infinitamente genial que es.

District 9

Mi puntaje: 90834563699922200/10

El mejor caramelo para sacarse ese desagradable sabor que dejan hartas plastas de excremento con las que moldean bodrios de la talla de 2012, Día de la Independencia, El Día que la tierra se detuvo y demás ñoñas en las que los gringos siempre salvan el día, son los héroes y fornican con rubias de la casa Playboy. Peter Jackson, mente maestra detrás de poesías visuales de la talla de la trilogía del Señor de los Anillos, nos presenta una película de extraterrestres totalmente distinta, nueva, fresca, innovadora. Como bien lo dejan en claro desde el mismo inicio de la película, no se trata de la casa blanca o de Nueva York, ni siquiera de una ciudad norteamericana: se trata de una ciudad sudafricana en la que los aliens, lejos de querer invadir, simplemente se han quedado accidentados y sólo desean poder irse. No se trata de seres invasivos y/o agresivos, sino mas bien de seres en cierto modo pacíficos que deben soportar todas las vejaciones, humillaciones y discriminación del hombre en su calidad de "seres inferiores" y no deseados. A pesar de lo repulsivos que fisicamente son, al final de la película el espectador termina teniendo una mayor empatía con los intrusos que con los mismos humanos, y si la viste y no te pasó así, anda a cagar. La trama es superentretenida, los efectos increiblemente bien elaborados, ~~pocas~~ ninguna sutileza para hacer la película mas agradable para tu abuelita (no hay variantes entre como asesinan a un extraterrestre o como desmiembran aun ser humano, con efectos "gore" de lo mas exquisitos), disparos, tiroteos, armas capaces de vaciarle la mierda de la cabeza a quien se atraviese. Solo se que puedo ver esta película unas 3000 veces mas antes de aburrirme. Super recomendada.

Al igual que yo, quedarán con ganas enormes de una secuela (o parte 2).

Bruno

Mi puntuación: 7/10

Esperaba esta nueva película de Sacha Barón Cohen con gran ansiedad. Había decidido rotundamente no bajarmela para poder verla en el cine, puesto que hace ya unos 4 meses, había visto que Cinex la estaba anunciando como próximo estreno. No ocurrió, la vetaron, no hablaron mas del tema, quizá parte del socialismo y de la formación del "hombre nuevo" que lamentablemente impide que la gente elija que ver y como entretenerse. En fin, no me quedaba otra que verla pirateada en mi casa. Por otra parte, me considero a mi mismo un fanático de Borat, pero un fanático a rabiar, de esos que cuando quiere matar tiempo, olvidar alguna preocupación o simplemente relajarme, coloca Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan en el DVD player y se sienta a mearse de la risa durante poco mas de hora y media. Quizá por ello es que le doy un mísero 7 a esta película. Esperar algo que pueda superar a una de las películas mas hilarantes de todos los tiempos, es hacerse unas muy falsas espectativas: vive de ilusión y muere de desengaño, como dicen. Esta vez, Sacha nos presenta a un personaje completamente asimétrico de lo que se pudo ver en su primera película: un diseñador gay, desinhibido, atrevido, pero que de manera catastrófica, repite el mismo patrón que se presentó en Borat: una súbita caida en desgracia para luego salir a comerse el mundo. En lo personal, siento como si hubieran querido calcar con carboncillo la genialidad y la capacidad para hacerte reir horrorizandote. Claro, la película tiene muy buenos momentos en los que seguramente se te ruborizarán las nalgas o simplemente te reiras, e inclusive, me atrevo a decir que el final (los últimos 15 o 20 minutos de película) pagan toda esa horda de aburrimiento que a veces invade la trama, pero dificilmente quedarás con esa misma sensación de satisfacción que deja el kazakistaní al terminar la película. No se si lamentable o afortunadamente, Sacha Barón Cohen inventó un personaje que creció por si solo y que ni el mismo podrá superar, al menos esa es mi percepción. Pese a todo ello, es una buena película para quien busque divertirse un rato a punta de humor explícitamente negro, pero ni por el coño esperes algo que pueda al menos igualar a Borat.

Inmoralidad y perversión... dame un Latte por favor!

2009-12-01T22:45:00.010-04:30

El otro día, hace ya como cinco o seis meses atrás, mientras caminaba tranquilamente por Plaza Venezuela en horas del mediodía y en dirección a la antigua Torre Capriles (hoy Torre Seniat), sentí algo que en verdad me desencajó por completo: unas repentinas e injustificadas ganas de desnudarme y meterme en pelotas a la recien inaugurada fuente. No entendí por qué, pero vaya que me ví tentado a hacerlo. No le dí mucha importancia al asunto.

Días después, y en cuestión de segundos luego de haber salido de la estación del metro, un ferviente deseo de sacarme la paloma y mostrársela a todo el que pasara invadió todo mi ser. Me controlé, y tuve que salir corriendo para controlar ese vulgar pero feroz deseo. En la noche pensé en lo sucedido, y no hallé explicación coherente al asunto.

Hace cuestión de un mes, y ya con los dos episodios anteriores en mente, me dispuse a salir cautelosamente de la estación cuidando que nada de lo anterior fuera a reincidir, pero no fué así: de manera descontrolada y vulgar, comencé a tocarle el culo a cuanta mujer pasara por el sitio. Ante la inminente coñazamentazón que mi iban a propinar los buhoneros, un P.M. llegó a mi rescate y me llevó detenido. A las 3 horas me pidió 100 lucas y me dejó ir. Esa noche medité mucho sobre lo ocurrido: ¿que carajos me estaba pasando?

Lo mas extraño de toda esta confusión, es que ahora cuando paso por la mismísima zona por donde ocurrió todo lo anterior, se me pasa por la cabeza meterme a marico.

Gracias a Dios y a los 12 apóstoles, nuestros siempre tan eficientes personeros del tren ejecutivo gubernamental, dieron con la causa de esta maldición gitana: la taza de Nescafé.

BINGO!

Mírala bien, ¿no te pone caliente?

¿Como carajo no pude haber pensado esto antes?

Y es que en un nuevo acto de asertividad lógica y total eficiencia, la explicación lógica a todo este embarazoso asunto ya la dió el Director de Control Urbano de la Alcaldía de Caracas, Gorka Carnevalli, quien acertadamente descubrió que esta taza, de manera flagrante, atenta contra nuestra moral y buenas costumbres como ciudadanos.

Una especie oráculo maldito camuflado que pervierte a todo el que la vé. He ahí el por qué de mi conducta.

Nuestro gobierno nos protegerá de todas las tazas capitalistas que atenten contra nuestras exquisitas costumbres como caraqueños, y que de eso no quepa duda alguna.

Una vez mas, el gobierno bolivariano soluciona los males que nos aquejan.

De vuelta...

2009-11-24T22:55:00.006-04:30

Mierda... tres meses que no me pasaba siquiera a revisar mi blog. Me siento como cuando abandonas un par de zapatos tan pero tan debajo de tu cama que te da soberana ladilla buscarlos, y cuando por fin te acuerdas de ellos y decides alcanzarlos con un palo de escoba, los agarras recelosamente (como si fueran a hablarte en algún momento) y además revisando que ninguna alimaña vaya a darte la sorpresa saliendo de ellos:

Tiempo nojoda, tiempo. Maldito recurso que hoy en día ya no es tan renovable. Como he aprendido a apreciarlo, a valorarlo... y a mal gastarlo!

Cambio de trabajo y el consiguiente proceso de adaptación que el mismo conlleva; inicio de clases y la subsecuente dedicación a mantener las mil y un güevonadas que asignan al día; dedicación también a mi nuevo proyecto musical (pronto información aquí)... cantidad desmesurada de factores que me han impedido sentarme alguna vez durante los últimos tres meses a actualizar mi blog. Y lo mas absurdo, todos los días se me ha venido ocurriendo algo distinto sobre lo que escribir.

Hoy por supuesto, no se me ocurre ninguna.

Sobre los últimos acontecimientos, en líneas generales:

1. Que arrecho, por segunda vez veré a Metallica

2. Que desgracia de administración la que nos azota: abundan recursos para el extranjero pero al venezolano de a pié le restringen el acceso a divisas para viajar, la libertad de elegir que juego de video comprar... y hasta el libre acceso al vital líquido que si bien escasea, Venezuela no es uno de los grandes afectados por esta situación mundial. Los Derechos Humanos siendo pasados por el culo de Chávez, y el soberano (güevón) viéndolo incólume desde su casa. ¿Por que no manda a bañar con totuma a la reputa que lo parió? ¿cuando el venezolano irá a caer en cuenta de que lo que tiene en Miraflores es un empleado público mas y no un jeque, un monarca que decide por si sólo el destino de un país? Un buen misterio que ni los mayas han podido resolver...

3. Los LEONES DEL CARACAS volvieron cortando rabo y oreja. Puro poder. Ya se acabó la tan mentada dinastía de las tigresas de aragua.

Como verán sigo hablando la misma paja de antaño... los leones, el desgobierno, música... y lo seguiré haciendo!

P.D. Esos personajes que en un momento manifesté me ayudarían con el contenido del blog, se cagaron en el palo y salieron corriendo. Yo sólo contra el mundo pues... como ha de ser!

¿La vida te ha hecho sentir que eres un personaje de Ben Stiller? Lee esto (1 de 2)

2009-08-13T08:49:00.007-04:30

Hace poco menos de dos semanas, y por un espacio no mayor de 72 horas, mi vida fue lo mas parecido al show argentino de camara escondida Videomatch. Solo faltaron Yayo y el “cuarteto obrero” cantando épicas burlas de nuestra desgraciada y malaventurada suerte. Yo pienso que de alguna forma, Saturno se alineo con Urano, y Neptuno hizo catarsis expansiva de ondas negativas y pesimistas que obviamente mis antenitas de vinil recibieron en su totalidad, convirtiendo mi vida y la de mi primo-hermano en un verdadero show tragicómico digno de ser grabado y vendido al canal Humor Channel o Reality TV. Todo lo malo que puede ocurrirte en un viaje, nos ocurrió, y aunque hubo ciertos alicientes que catalizaron nuestros sentimientos de ira y frustración, nada puede hacernos obviar ni desmentir una afirmación ineludible:

ESTUVIMOS EN EL PEOR VIAJE DE NUESTRAS VIDAS.

Y eso es mucho que decir para dos personas de 25 y 35 años.

Tambien quiero tomar un tono de denuncia en contra de las compañías de transporte terrestre que se encargaron de hacer nuestras vidas un verdadero Hades, con Satán puyandonos los huevos con un tridente al rojo vivo.

A manera de bitácora, ilustrare lo que pasó:

Domingo 2/08/2009, 5:00 a.m. – Tras largas horas de espera, recibimos en mi casa la lamentable llamada para avisarnos que mi abuela materna había fallecido.

Domingo 2/08/2009, 9:00 a.m. – En comunicación directa con mi primo, acordamos viajar hacia el alejado pueblo oriental en el Edo. Sucre en ocasión del lamentable acontecimiento. Permanecer junto a nuestra familia era la prioridad. Salgo temprano a comprar un pasaje de autobús con la línea CRUCEROS DEL SUR DE ORIENTE. La hora de salida era las 3:00 p.m.

Domingo 2/08/2009, 3:00 p.m – Sin ningún tipo de novedad, abordamos un autobús del tipo “ejecutivo” en donde nos dispondríamos a soportar nuestra odisea de 8 horas rodeados de asientos malolientes y desvencijados, pero sobre todo, de gente niche, fea y maleducada.

Aquí empieza a tomar contraste el cuento:

Domingo 2/08/2009, 5:40 p.m. – Luego de una corta travesía, llegamos a la población mirandina EL GÜAPO, parada casi obligatoria para todo viajero cuyo destino es el oriente del país. Una estirada de piernas, una visita al retrete, y una visita a uno de los informales locales que expenden comida típica para el viajero: arepas y cachapas. Un cólera asegurado para los organismos menos inmunes.

Domingo 2/08/2009, 6:00 p.m. – Una vez habiendo comido, y disponiéndonos a regresar al bus en cuestión, para continuar nuestro viaje, encontramos que en el sitio en el que se suponía debía estar el bus estacionado, solo habían marcas de llantas y un profuso charco. Pues si, el temor de cualquier viajero se hizo realidad para nosotros: el autobús nos había dejado. Ni 20 minutos esperó el hijo de la gran puta chofer para montarse en su asiento, encender el motor de su aparatoso bus sin siquiera preguntar si estábamos todos a bordo. Hijos de puta también los pasajeros que fueron incapacez de decir nada.

Domingo 2/08/2009, 6:05 p.m. – El desespero de saberte abandonado en el medio de la nada, lejos de tu destino pero aun mas lejos de Caracas, nos llevó a acudir ante el único ente con aparente autoridad en 2 kilómetros la redonda: un módulo de transito, personeros inútiles por naturaleza, deficientes por oficio e inoperantes por vocación. No entiendo como dichos organismos aún se mantienen operativos: no tenían radio, no tenían teléfono, no tenían NADA en ese rancho al que llaman módulo, salvo por un T.V. 15” con un DVD marca Coby y un compendio de películas quemadas. Por fin, y ante nuestra desesperada insistencia, uno de los funcionarios llamó por su celular personal a la próxima comandancia de tránsito, ubicada mas o menos a media hora, en Puerto Píritu. Enseguida nos dijo que ya el autobús estaba "radiado" y que nos fuéramos en taxi hasta la susodicha comandancia.

Domingo 2/08/2009, 6:30 p.m. – Ya cayendo la noche, y en el absoluto medio de la anda, llegamos a la comandancia en cuestión, luego de solicitar un servicio de taxi, a manos de uno de los campesinos del pueblo cuyo desvencijado Ford LTD del 74 por poco se parte en dos en plena carretera. Una vez allí, sorpresa, sorpresa: los eficientes funcionarios de tránsito no se habían ni inmutado en pararse a ver si un autobús con las descripciones dadas por teléfono iba de pasada por el módulo. Lo mas que nos ofreció el “sargento” de guardia fue monte para orinar y una espera indefinida para que alguno de sus oficiales nos diera la cola hasta la parada de buses mas cercana: Clarines. Ya el desespero del que se sabe abandonado en un sitio inhóspito y rodeado solo de maleza y carretera, se hacía presa nuestros sentidos.

Domingo 2/08/2009, 6:55 p.m. – Luego de una incómoda espera, al fin uno de los fiscales en cuestión se dispone a darnos el aventón antes prometido. No pueden siquiera imaginarse las tozudeces que son capaces de decir unos fiscales mientras pasean en sus patrullas. Aún así, agradecemos bastante a estos muchachos que nos llevaron hasta Píritu, ya que al menos intentaron ayudarnos, así fuera mínimamente. Ya en Piritu, y ante la obvia ausencia del autobus en dicho poblado, los mismos fiscales que nos dieron la cola, se dieron a la tarea de parar uno de los autobuses que venía pasando, les explicaron nuestra situación y les pidieron que por favor nos llevaran al poblado mas cercano: Clarines

Domingo 2/08/2009, 7:20 p.m. - Una vez en Clarines, y luego de haber recibido el aventón de un buscama con dirección a Upata, ya la esperanzas se reducían a cero: obviamente no había ni rastros del autobús en cuestión. Al menos Dios no parecía abandonarnos del todo: otro chofer de una de estas líneas orientales, accedió a darnos la cola definitiva hasta Puerto La Cruz.

Domingo 2/08/2009, 8:15 p.m. – Ya en Puerto La Cruz, decidimos tomar un taxi que nos llevara hasta el Terminal, con una fe ciega en que tal vez alguien en Terminal se responsabilizaría por la línea que nos acababa de echar semejante montaña de mierda encima. Explicándole al taxista lo acontecido, éste nos explicó las pocas probabilidades de que nuestra empresa en el Terminal General tuviera éxito, y como por cosas del destino, nos ofreció llevarnos por un muy módico precio hasta la población de Cariaco, que finalmente era nuestro destino. Aceptamos la oferta de servicios, fuimos a un supermercado en lecherías, compramos insumos y enseguida emprendimos el viaje. Las cosas parecían volver a la calma.

Lunes 3/08/2009, 12:20 a.m. – Al fin llegamos al poblado en cuestión. Mas de 8 años teníamos sin pisar el pueblo de Cariaco, vimos todo cambiado: mas casas, mas pavimento, bancos a granel… Y por supuesto, lo que ya no falta ni el mas pequeño pueblo de nuestro país: malandros. Nuestra única referencia (y en antaño siempre fue así) era la plaza central del pueblo, por lo que decidimos que el taxista nos dejara allí mientras nuestros primos nos iban a buscar para por fin llegar al pueblo

Lunes 2/08/2009, 12:30 p.m. – Con lo poco que nos quedó luego de que el autobús se fuera con equipaje de mi primo (yo no llevé), hicimos la espera nerviosa en la plaza del pueblo, cuando de repente divisamos a un grupo de jóvenes que libaban licor en otro sector de la plaza. Acto seguido, dos de estos jóvenes caminan en dirección nuestra con una botella de ron en la mano. Ya el panorama era claro: nos iban a robar. Utilizando la jerga malandrística, se nos presentaron como seres amigables, inclusive ofreciéndonos del mismo ron que tomaban, eso antes de comenzar el trabajo psicológico de aquel que se dispone a asaltarte: preguntarte de donde eres, hacia donde vas, que hacías allí. Gracias a que mi primo es un tipo experimentado y conoce bien a este tipo de personajes, salimos ilesos de lo que era un robo seguro. Dos cigarros bastaron para que los seres nos dejaran en paz.

Y todo lo narrado anteriormente, es solo la primera parte de la anécdota.

Yurbi, no te encierres

2009-07-06T22:55:00.002-04:30

Estas vainas pasan en la vida real... Conozcan al novio de "Yurbi"

Observen lo que hizo Yurbi con el forrito :( con el empaquecito :_(

Wisin y Yandel: un review objetivo

2009-06-16T23:43:00.010-04:30

En estos días, mientras hacía "zapping" con el control remoto, me detuve a ver un bodrio de canal de los que lamentablemente nos ponen como opción las compañías de cable en Venezuela: Htv. Afirmo que el referido canal es un bodrio por lo siguiente: 23 horas al día pone reguetón, el género que terminó de lanzar a este país a un pozo fecal vikingo.

Lo gracioso de la anécdota: resulta que por un breve lapso de tiempo, pensé confundido, que no estaba viendo el referido canal, sino que accidentalmente me topé con el antiguo programa "Archivo Criminal", dado que esta imagen invadió la pantalla:

Acto seguido, caí en cuenta que no estaba viendo un programa sobre realidad carcelaria o algo parecido, sino que los tipos que infectaban la pantalla de la TV con su inquietante imagen, son unos afamados "artistas", cantantes de reguetón.

No pude evitar soltar una carcajada de jactancia, burla y atorrancia cuando uno de ellos dos, aseveró que mucho de su éxito se debe básicamente a sus "distintos estilos compaginados".

Veámoslos bien, uno a uno:

WISIN (o Yandel, no se...)

- Es calvo mal afeitado
- Es mal aspecto
- Lleva lentes oscuros aún en sitios cerrados
- Lleva muchas cadenas, joyas y fantasía barata encima.
- Se pule la frente con aceite de Coco
- Muy seguramente cruzarías la calle si lo vez que viene de frente
- Seguramete no cursó mas de tres años de escuela básica

Ahora, examinemos al otro:

YANDEL (O Wisin, no se)

- Es calvo peor afeitado
- Es mal aspecto
- Lleva lentes oscuros aun en sitios cerrados
- Lleva muchas cadenas, joyas y fantasía barata encima.
- Se pule la frente con aceite de Coco
- Muy seguramente cruzarías la calle si lo vez que viene de frente
- Seguramete no cursó mas de tres años de escuela básica

Ahora mi gran interrogante, como todas las que me surgen a diario en este mundo de mierda: ¿de. verdad dos sujetos tan vulgo común, tan zátrapas, tan ordinarios y corrientes, pueden hablar de estilos "únicos que se compaginan"?

¿De verdad estos tipos creeran que son muy distintos uno del otro, aún cuando pongo en duda que en una fuga de La Planta o de Vista Hermosa no los detengan si hacen una redada en Venevisión?

Joder! Si son mierda del mismo culo! Son idénticos! Y no sólo en la parte referente al (mal) aspecto, ya que oirlos cantar (lo que para ellos se resume en gritar cualquier cantidad de güevonadas sin sentido al ritmo del perreo y el zandungueo) te da espasmos cerebrales severos al no poder distinguir si realmente son dos personas o una sola las que cantan.

Aún no puedo creer que Franco De Vita haya descendido muy pero muy bajo, mas allá del averno de la mediocridad, al acceder grabar un single con estos dos monos capuchinos. Que verguenza, Franco.

Es triste ver que sujetos de semejante calaña, puedan llegar a ser célebremente famosos. Y ello, lamentablemente, a causa de gente peor aún que ellos, peor hablada, peor vestida, con estandares sociales, culturales e intelectuales incluso mas bajos que los que estos tipos demuestran en una simple entrevista de 15 minutos, en la que desnudan su carencia de lenguaje, su limitado razonamiento y su intrínseca ignorancia y vena malandra. Si, la gente que compra, que canta, que escucha, que baila su "música". Sólo esta gente es peor que ellos dos.

¿De verdad crees que uno sea distinto al otro? Yo todos los días en el metro, veo azotes tukkis exáctamente iguales a ellos.

La Beat Entente - Nuevo Restaurant en el Hatillo

2009-05-31T21:11:00.002-04:30

Tomado de Venezuela Estética

En el transcurso de esta semana abre sus puertas para el público La Beat Entente, un atípico restaurant en el Hatillo, Edo. Miranda (Venezuela). A la cabeza del proyecto se encuentra Dj Frodo (Jesús Mata) y William Sánchez. Esta fabulosa mezcla de chefs, músicos, djs y gerentes promete sacudir al Hatillo con una propuesta que conjuga la excelente mesa de estos Chefs, fogueados a nivel local e internacional en los mejores ambientes gastronómicos y que traen una propuesta de fusión culinaria; La capacidad melómana de estos músicos y una selección diaria de los mejores dj`s de Caracas, un espacio para contemplar arte contemporáneo curado por Torkins Delgado y la poderosa imagen institucional y web de Laberinto Creativo en la figura de Orlando Romero-Harrington y Sandra Contreras.

Por lo pronto, los invitamos a asistir a este curioso sitio, ubicado en El Hatillo, Calle comercio con Calle Cucre, Centro Comercial La posada de mi abuelo, nº 13-04, local 24, pueblo del Hatillo, municipio El Hatillo, Estado Miranda. Su website, : www.labeatentente.com

Y por favor, no se chupen los dedos; les dejamos el menú, en exclusiva:

LA BEAT ENTENTE

ENSALADAS

Mix de lechugas, tomates cherry, fresas frescas, queso de cabra, cilantro, albahaca, vinagreta francesa

Hinojos, pimientos rojos y amarillos, repollo, aceite de sésamo, brotes de soya, limón, chiles, miel, pimienta de Sichuan, langostinos en coco

Berro, supremas de naranja, queso enmenthal, cebolla morada, pimientos rostizados, vinagreta dulce mediterránea

RISOTTOS

Risotto de maracuyá con cubos de pollo al sésamo

Risotto funghi con tomates confit, vodka y flor de ajo

Risotto Di mare

PLATOS ENTENTE

Escalopas de lomito al pony con pesto de tomates secos champiñones de papas con ajoporro y puré de champiñones

Suprema de pollo rellena con queso telita y alioli finas hierbas, sobre polenta de jojotos con reducción de ají dulce rostizado

Cartocho de pez espada con pesto de cilantro y fetuccini aurora

Pernil en dulce, arroz especiado con cilantro y almendras, mix de vegetales bebe

CEVICHE ENTENTE

Curvina, salmón, aguacates, cebolla morada, ají dulce, pimientos, célery y jugo de cítricos acompañado con chips de plátano verde y salsa de yogurt con melocotón y tequila

EL RESTAURANT DE WILLY HOUSTON!!! YA ABRIÓ!!

La corrupción sin corruptos

2009-05-24T13:29:00.003-04:30

El problema de la delincuencia en Venezuela no es un asunto que se presenta de manera mágica como sacada de un sombrero de sorpresas, su origen proviene de lo que hoy conocemos como República, e incluso mucho antes, sin embargo, no pretendo realizar un análisis de corte histórico acerca de los delitos en el país, ni librar de culpas a la Revolución Bolivariana de sus terribles decisiones al respecto, pero es que a medida que avanzan los tiempos, ese cáncer llamado “corrupción” sigue esparciéndose a todas las extremidades y órganos vitales de nuestro país.

Con mucho dolor vemos como se piensa en personalidades y no en instituciones, es decir, se pretende atacar determinado fenómeno por medio de un individuo que personifica un cúmulo de instituciones, las cuales en un proceso ideal se encargarían de actividades esenciales que velen por el sano desarrollo de la producción de bienes y servicios, así como la contraloría de los distintos entes públicos y privados. Por ejemplo, Eduardo Samán tiene múltiples cargos públicos al igual que Jacqueline Farías, el Ministro Rafael Ramirez, Diosdado Cabello, etc. En resumen, el nepotismo bajo la consigna democrática jamás ha parecido tan evidente en el país, la diferencia de sueldos es grosera, la administración de justicia no existe, la opulencia en el estilo de vida que ostentan ciertos personajes golpean en la cara diariamente a los ciudadanos e insultan su intelecto cuando con hipocresía anuncian recortes presupuestarios, mientras que por otro lado se observa con asombro como instituciones como el SENIAT siguen manejando de manera muy pero muy turbia los tributos provenientes de los venezolanos, tomando para sí bienes adquiridos por sus propietarios (legalmente o no) y luego repartiéndolos entre ellos mismos como si se tratará de la torta de un cumpleaños para la cual dimos dinero pero jamás fuimos invitados… Señores socialistas revolucionarios y al soberano en general, cómo le podemos llamar a esto ¿acaso esto no es corrupción?

Según Cristian Camacho: “…por razones de orden histórico, existe una sobrecarga delictiva en el funcionario público y en la sociedad venezolana actual. Esta sobrecarga se caracteriza por tener un arraigo importante en la mentalidad de mucha gente, y por ser además, un factor explicativo fundamental cuyo estudio ayudaría a entender el carácter excesivo de la corrupción administrativa, así como la bulimia existente en muchos ciudadanos cuando administran bienes y recursos públicos, o se les facilita algún tipo de acceso a ellos -directamente o bien a través de redes informales”.

Pero no sólo la administración pública es la culpable de esta terrible situación, por otro lado tenemos al sector privado, galante en instituciones como la banca, empresas de producción, inmobiliarias, etc., en donde se denota ésta realidad con tanto poderío como en el anterior; problemas como la especulación, la poca auditoría a sus actividades cotidianas, la explotación laboral, la falta de seguridad social expresados en el delirio de los empresarios por la obtención de mayores ganancias a costa de la necesidad de sus empleados, no hacen otra cosa sino facilitar el clima delictivo imperante en el país. Como si fuera poco, muchas de estas organizaciones privadas están en manos de personajes vinculados al gobierno, y si no lo están, tengan por seguro que el dinero hará de ellos buenos aliados, en tal sentido Camacho indica: “…la corrupción administrativa es vista en su aspecto general, como “una transferencia ilegítima de lo público a lo privado”. En el caso de Venezuela y en términos amplios, la corrupción podría ser definida como el conjunto de acciones cometidas por funcionarios públicos, solos o en convivencia con otros ciudadanos, representantes de organizaciones públicas o privadas, con el objeto de apropiarse ilícitamente de dineros, recursos y otros bienes, u obtener cualquier tipo de ventaja patrimonial, por acto de hacer u omitir, o bien, incumpliendo la ley que regula sus actuaciones…”.

En fin, podemos analizar este fenómeno de repercusiones tan negativas para la vida de todos los ciudadanos desde muchas ópticas, sin embargo, la solución siempre partirá del acto de conciencia de estos últimos, dejando la apatía a un lado y tomando el rumbo apropiado para la aplicación de una verdadera contraloría no sólo social sino institucional, ya que pareciera que aquellos que pretenden erradicar la corrupción terminan siendo igual ó más corruptos que los anteriores, aplicando la tesis del egoísmo que reza la custodia por el resguardo de sus necesidades e intereses y amparándose en la ligereza típica del venezolano, en cuyo sistema judicial la delincuencia se concibe como un acto aislado sin aparentes responsables, reafirmándose por último con una complicidad social al momento de legitimar cargos públicos y organizaciones políticas.

“Money it's a crime, Share it fairly but don't take a slice of my pie” Money de Pink Floyd

Modernidad o Modernización??

2009-05-08T19:48:00.008-04:30

Justificación

En mi post pasado, producto de la indignación fulminante de vivir en este país de incapaces conformistas (y si no te consideras uno de ellos no tendrías por qué tomar por personal la aseveración anterior) hice algunos acalorados y mordaces señalamientos sobre diversas cuestiones, una de ellas fue referirme a la carga negativa (casi a manera estigmática) de lo que implica haber nacido venezolano(a). Cito: “¿De qué carajo me sirve estudiar o trabajar, en pro de un bienestar colectivo, si es precisamente el colectivo quien se encarga de arrearme a lo que nos es propio?

He ahí el punto que nos atañe, ¿qué nos es propio como venezolanos? Pues bien, me he tomado la laboriosa ocupación de documentarme en procura de otorgarles respuestas adecuadas, encontrando que una de esas características intrínsecas al tricolor venezolano es la modernización tecnológica de la cual somos más victimarios que víctimas…

Modernidad / Modernización

Para Carlos Rendón (2000), La Modernización hace alusión a “la consecuencia de la intervención de la ciencia y la tecnología para la transformación del mundo en que se desenvuelve el hombre”. LA MODERNIDAD en cambio.… “hace referencia a la transformación del hombre mismo, de su mentalidad: sus valores, actitudes y acciones, las que deben corresponder con una comprensión racional del mundo y de los demás seres humanos” Por otra parte Massimo Dessiato expresa que “un país es moderno cuando asume, por ejemplo, los valores propios de la producción: el orden, la disciplina, la iniciativa, la responsabilidad, la planificación, la eficiencia, la optimización de recursos y todo aquello que a muy grandes rasgos podríamos denominar «ética del trabajo».

Siendo así, les daré pequeñas muestras de la idiosincrasia nacional para que ustedes mismos se permitan reflexionar al respecto:

1) Queremos ser los primeros en comprarnos el último modelo de Blackberry que se lanzó al mercado, aún a sabiendas de que:

Tenemos que sacrificar tres sueldos (enteros y con cesta tickets incluidos) para adquirirlos.

No vamos a poder comunicarnos en la calle con nuestro dichoso aparatico ya que ello implica convertirnos en el check point del hampa común, quienes en el mejor de los casos nos lo arrebatarán de las manos simplemente con el hecho de ver que brilla cuando le pega el sol.
No disponemos económicamente para meterle tarjeticas de saldo y de ser así, le aplicaremos la de más baja denominación. (Nos damos el lujo de cargar un celular de aprox. 3500bsF sin saldo)

Es muy posible que no utilicemos ni un 20% de las funciones totales del equipo.

Sin embargo, nuestra compra se encuentra perfectamente justificada por argumentos como: “Ahora si voy a poder chatear con otros desde el celular” “puedo escuchar mi música a todo volumen en el metro” (léase ballenato, reggeaton, y el sancudo loco). “tiene cámara de X mega píxeles (sin saber que es eso)” “tiene sistema de tv para ver la novela” etc.

2) Nuestra Asamblea Nacional (aunque Ud. no lo crea) dispone de la más avanzada tecnología en telecomunicaciones, para que los que allí disputan temas de interés nacional, se organicen, consigan traducciones, anoten sus ideas, pidan la palabra, entre otras muchas opciones. Pero pareciera que (y disculpen el coloquio) “eso es mucho camisón pa’ Petra” por que es bien conocido por todos el show circense que amablemente brindan nuestros asambleístas en cada sesión trasmitida por cadena nacional, donde las intervenciones no van de la mano con la oportunidad y los papeles danzan gozosos en el aire al son de insultos e improperios.

http://www.youtube.com/watch?v=VAcmksJjYmw

3) Ni hablar de los globos de Barreto… si mal no recuerdo, se trataba de una red de globos aerostáticos con cámaras de vigilancia que servirían de aliados en la lucha contra el hampa capitalina, logrando disuadir las intenciones hasta del más osado de los delincuentes. Según señaló el Ministerio de Interior y Justicia, los caraqueños podíamos disfrutar de esta maravilla tecnológica para finales del 2008, sin embargo ya en mayo de 2009 aún no se ha divisado ni la sombra de los centinelas aéreos. Muchas han sido las especulaciones, pero para los fines que nos corresponden, se han hechos señalamientos como: “vinieron dañados y no se dieron cuenta en la aduana” “no tenemos suficiente gente pa’ infla los globos” “se estrellaron haciendo la prueba” etc. Como se puede apreciar dichas expresiones apuntan a la incapacidad operativa por parte del personal venezolano.

4) Por último, el prestigioso Satélite “Simón Bolívar”. Pocos saben que coño es un satélite o para qué carajo nos sirve, sin embargo, se nos acelera el corazón, aguan los ojos, pone la piel de gallina y florecen los más profundos sentimientos patrióticos al referirnos a “NUESTRO SATÉLITE”. Dicen las malas lenguas que el mismo día que lanzaron el satélite al espacio, se nos cayó el Internet Abba, Movistar “estaba libre” y cortaron la luz del metro. Aquí algunas de las opiniones del colectivo.

http://www.youtube.com/watch?v=J6KlR2ScZsQ

Esta lista podría facilmente llevarme tomos y tomos completos de situaciones y momentos anecdóticos donde nuestra incompetencia ha sido la protagonista, pero lo relevante de la muestra expuesta es justamente lo señalado al principio… Estamos utilizando tecnología de punta característica de la época en la que se desenvuelve el mundo, pero nuestra mentalidad, valores nacionales e individuales están indispuestos al progreso. Modernidad no significa tener un Blackberry o un satélite mientras al mismo tiempo existan carencias más relevantes (como alimento, vivienda, seguridad etc). Por ello me permito concluir que nuestra realidad es múltiple y sin embargo nos unimos en el mismo pensamiento consumista antes que productivo. La modernización es lo propio y el ideal del venezolano

Mi jefe Walter

2009-05-06T15:56:00.003-04:30

Digamos que se llama "Walter"...

Conozcamos un poco a Walter. Walter se nos presenta, se nos vende, intenta a través de cualquier medio disponible, parecer lo que en el fondo no es, no ha sido, y probablemente nunca será: alguien respetado. Dicho respeto, del que Walter cree gozar, no es espontáneo, no es natural, así como naturalmente pueden respetarte e inclusive apreciarte a un sujeto como tu que lees esto o como yo que lo escribo, solo por nuestra condición humana. No. El respeto del que goza Walter es una mera ficción, algo que solo le durará el tiempo que le dure su muy desnutrida, transparente y delgada investidura de poder y autoridad; poder y autoridad que Walter no se ha podido forjar por si mismo, sino gracias al cargo que detenta.

Walter seguramente en su escuela primaria y secundaria era el gordo al que todos patean y meten de cabeza en el tobo de la basura; en la universidad, seguramente todos los que él creía sus amigos, intentaron por medios desesperados sacarle el culo por lo insoportable que el individuo en cuestión seguramente era; y muy probablemente ya en su vida adulta, es un personaje que seguramente gozará de calidas noches de fin de semana en compañía del canal Venus y de cientos de fotos pornográficas en su computador personal, ya que se avizora como imposible que una mujer en sus sanos cabales quiera pasar su tiempo con alguien que sería capaz de obstinar hasta convertir en un asesino frenético fuera de sus cabales al mismísimo Ghandi, o al Dalai Lama

Y da tantas vueltas que da esa pelota de mierda llamada vida, y resulta ser tan injusta en la mayor parte de los acontecimientos que de ella acaecen, que estos hijos de puta, frustrados de oficio, son los que llegan a detentar, alguna vez en su vida, algún tipo de autoridad; y peor aún, llegan a tener, inclusive, gente bajo su mando.

Corred, pues, que no quedará árbol en pié ante semejante inquisidor.

Walter, por analogía, es el mismo caso de aquel profesor desgraciado que con sonrisa complaciente, se jacta de que históricamente, sólo el 5% del salón le pasa, indistintamente del esfuerzo que los alumnos puedan ponerle a la materia. Walter es ese profesor, pero dentro de una Empresa, de la que muy posiblemente se cree el dueño, amo y señor; Walter es pues, el jefe, triste y lamentablemente, es el jefe.

Hoy Walter me amonestó “verbalmente” (que para los efectos es lo mismo que un pedazo de papel firmado), aún siendo él lo que se puede denominar un “jefe interino” o “transitorio”, pero que lamentablemente, y gracias al alto rango que detenta, no consigue limitaciones en cuanto a las competencias que le fueron conferidas para el ejercicio de su cochino cargo, ya que en vez de dedicarse a revisar asuntos de verdadera importancia inherentes a sus funciones (funciones que por cierto, presentan profundos vacíos gracias a la ineptitud intrínseca de este nefasto sujeto, y que yo mismo he podido dejar en evidencia), Walter se dedica a observar el reloj mientras àsea toda la puta empresa, en pro de que nadie llegue fuera de la hora de inicio de la jornada laboral. Solo basta imaginarse al Sr. Rajuela esperando a Pedro Picapiedra en la entrada de la cantera. Así de caricaturesco resulta ser este imbécil.

En la mente de Walter, puntualidad es rendimiento, aún cuando yo mismo he constatado en casi todos mis empleos, que la gente que mas temprano llega a su puesto de trabajo, es la que mas tarde comienza a desempeñar sus labores, dada esa natural tendencia de “echar carro” en la primeras horas de la mañana, sea leyendo el periódico gratuito que regalan en el semáforo, sea preparando y posteriormente tomándose el café, sea revisando el correo electrónico… Todo ello con la consentimiento que otorga el haber llegado cónsone con el señor termómetro del tiempo, ante la mirada plausible de jefes güevones como Walter.

Walter, eres un hijo de puta.

Nota: de poner mas indicios facticos de lo frustrado que este caballero como jefe, me estaría “boleteando” demasiado, así que no contaré mas……..… hasta que algún día me boten y pueda contar mucho, muchísimo sobre Walter.

Pero créanme, situaciones no han faltado para que la conclusión de quien las escuche sea: “hey, ese tipo lo que es rolo de maricón”

Tres sismos en menos de un mes... Y NO HE SENTIDO EL PRIMERO!!

2009-05-04T09:47:00.007-04:30

Que bolas que siendo un legítimo habitante nacido en esta ciudad, un caraqueño de pura cepa, fanático de los Leones del Caracas y de los Rojos del Ávila, tomador de anís con Tang y hasta un osado aventurero capaz de visitar alguna vez en mi vida los sitios mas inhóspitos del planeta, todos contenido en esta ciudad (Maca Este, El Guarataro, El Observatorio...), no haya yo sentido los temblores que en los últimos meses se han suscitado en la ciudad capital.

En serio me indigna.

En vista de ello, exijo a la madre Naturaleza, a la "Patcha Mama", que en pro de que yo pueda vivir la emoción y adrenalina que sólo un movimiento telúrico puede brindar, mande un hermoso 7.7 en las escala de Richter...

El colapso y la tragedia serán notorios (ya después donaré tres latas de atún, unos zapatos y tres sweateres que no me sirven), pero el poder decir: "Oh, mierda, ahora si lo sentí", es lo que importa.

Además, el importante exterminio que este evento significaría, sería una pequeña llaga inflamada y molesta al compararla con las innumerables ventajas de orden social que luego acaecerían, como por ejemplo:

- Un Metro y camioneticas por puestos mas vacíos por las mañanas.

- Mas espacio en los cines y Pollo Arturos

- Mayor disponibilidad de puestos en las ferias de comida en horas del mediodía.

- Menos buhoneros, pedigüeños, rateros y demás especies tukkis que con suerte, no sobrevivirán al colapso de sus viviendas de hojalatas y asbesto

- Algunas otras que se me ocurrirán en su momento.

Veámoslo como un proceso natural: Esta porción de tierra está más que superpoblada. Y obviamente, como si de un organismo vivo se tratara, nuestra tierra está tratando de hacer profilaxia, como cuando un perro quiere quitarse las pulgas y las garrapatas. El gran Danés llamado Caracas tiene muchas, muchísimas de esas pulgas y garrapatas, y ya empezó a sacudirselas.

Yo lo apoyo.

Él ya lo dijo, yo lo secundo: La humanidad es el cancer de este planeta... Y ya en Caracas hizo metástasis

Dedicado a mis estimados P.M. "Desarrollando la excelencia"

2009-04-28T09:40:00.011-04:30

Dedicado a mis estimados P.M.

“Desarrollando la excelencia”

Noticias del 27/04/2009:

"El Cementerio no es el infierno pero desde aquí se ve clarito"
Cuatro homicidios en una semana hacen patente la inseguridad en la zona
http://caracas.eluniversal.com/2009/04/27/sucgc_art_el-cementerio-no-es_1359646.shtml

Matan a profesor de educación física en disputa con maleantes
http://caracas.eluniversal.com/2009/04/27/sucgc_art_matan-a-profesor-de_1364750.shtml

"Salió a comprar hielo y fue uno de los tres asesinados"
Entre viernes y domingo 19 personas perdieron la vida en la capital
http://caracas.eluniversal.com/2009/04/27/sucgc_art_salio-a-comprar-hie_1359643.shtml

Estas han sido una de las cuantas noticias que me han impulsado a meter el dedo no en la yaga sino en el ojo de toda la ciudad de Caracas, se trata de los héroes de azul (los PM). Y es que actividades como salir a caminar, beberse unas cervezas con los amigos, pasear en familia, comerse un helado con la novia, dictar clases de educación física y hasta comprar hielo se han convertido en actividades delictivas que ponen en peligro la vida y el bienestar de los malandros y vagos de la capital. Por ejemplo, en los últimos días he sido insistentemente detenido por los cuerpos de seguridad al salir de mi casa, bien sea porque salgo a comprar pan, al cine, voy a estudiar y pare usted de contar, y OJO me parece pertinente señalar que no tengo aspecto de delincuente, por el contrario podría decir que hasta tengo pinta de pollo, hecho que por algún principio enigmático les llama aún más la atención (será que creen que tengo dinero??”!!).

Ya honestamente me he empezado a preocupar, y no precisamente por lo de la pinta de pollo sino por el desgaste actual de mi cédula como consecuencia de que no me queda otra opción que apelar cotidianamente a la misma, parece que ésta lejos de identificarme como venezolano dijera más bien “malandro” o “miembro honorario del colectivo la piedrita” (que dicho sea de paso hasta reportajes les han hecho en prensa chavista y opositora posando sus distintos tipos de vereta). Ahora bien, ¿y qué podemos hacer si la delincuencia se disfraza de autoridad? Pues entonces, lo que nos tocará a las personas que aún nos consideramos decentes (por no decir pendejos) será disfrazarnos de malandros para ver si nos confundimos con ellos al salir a la calle, pasando desapercibidos y logrando de esta forma no ser detenidos por nuestras valerosas figuras policiacas ya que la orden es: “detengan a todo aquel que no porte arma o que no lleve un pantalón estilo tukki”.

Recientemente en uno de sus tan eficaces operativos nocturnos, haciendo gala de un despliegue formidable de personal, los cuerpos de seguridad caraqueños nos brindaron nuevamente muestras de su gran acertividad al momento de estirar el brazo en nombre del imperio de la ley…

10.45pm

Pululando en las sombras de la Av. Francisco Solano, un ser de sospechosa procedencia, extraña y vergonzosa conducta, quien iba gritando a todo pulmón cosas como: “Te voy a quebra maldito mamague$&#!!, porque yo lo que soy es el superpram y me he echao al pico a un poco e gente de caballero”, (ustedes se imaginaran como era el tumbao en el caminar de ese ser) decide cruzar la calle en dirección al vehículo donde nos encontrábamos tres hombres y una mujer. Al ver a éste señor de intachable presencia y léxico mis palabras al pana que conducía fueron las siguientes:
“chamo muévete que este tipo lo que viene es engorilao”,

Seguidamente tomamos la decisión de acelerar un poco para estacionarnos en la otra cuadra, pero intempestivamente fuimos interceptados por una moto con dos sujetos que decian ser policías y que aunque tenian más caras de gorilas que el sujeto que venía cruzando la calle, por lo menos llevaban el uniforme correspondiente a la PM. Inmediatamente pensé:
“Que bueno vale, estamos a salvo!!,” creyendo inocentemente que los criterios puestos en práctica por los cuerpos de seguridad venezolanos son realmente efectivos

Pero no, la reacción de estos señores fue, mientras veían al caballero de la sombra caminar (y no huir) descaradamente con un pico de botella en la mano en dirección contraria a ellos, pedirnos sin un mero hálito de educación y con revólver en mano, que nos bajaramos del vehículo y mostraramos nuestra identificación. Yo aún inocente, pensaba:
“Pero, ¿Qué salió mal?” “¿Por qué nos detienen?” “¿Y al sujeto con la botella no le van a pedir identificación?”. Luego, en mis desesperados intentos para darle sentido a la situación me pregunté: ¿Quizás será nuestra culpa al desconfiar de semejante alma de dios? ¿Lo que traía entre manos no era una botella sino suvenir cortesía de los ampones de la solano? ¿No debimos huir sino abrirle las puertas e invitarle unos tragos a aquel pobre hombre sin esperar otra cosa a cambio más que una desprendida de hígado producto de una puñalada?”

Ya tarde comprendí, que este sujeto era seguramente de la zona y la policía (PM) está acostumbrada a verlo abordar y amenazar a la gente, y cuando a la ciudadanía se le ocurre rechazarlo para salvaguardar su integridad física, entonces las autoridades salen en su defensa a manera de evitarle posibles trastornos psicológicos al individuo y por consiguiente a los suyos.
Definitivamente me siento aliviado de contar con nuestros héroes de azul, “porque cagarla, es su divisa!!!"

nuestros héroes incuestionables armados sólo de valor

Es hora de matar cerdos y mexicanos

2009-04-27T10:45:00.010-04:30

Debemos tomar medidas drásticas ante esta pandemia de gripe porcina que se avecina:

Reconocelos: ahora son tu enemigo

Toma tu llave de presión, martillo, hacha, o cualquier objeto contundente, punzopenetrante o cortante, o mejor aún, si tienes arma de fuego, LLEVALA CONTIGO, nos ahorraremos mucho teatro, y concentremosnos a las afueras de Maiquetía y de todos los aeropuertos internacionales del país, para darle la mas cordial y peculiar bienvenida a los mexicanos que pisen nuestro suelo y nos traigan sus asquerosos germenes letales de gripe cochinera.

Ya bastante tenemos con el mal de chagas y el dengue como para que encima nos importen una nueva calamidad: mata un mexicano, haz patria! Marquemos una tendencia mundial

Por cada 3 mexicanos a los que les revientes la madre, las hermosas promotoras de MATACALOR te regalarán una refrescante bebida termoreguladora.

Evento patrocinado por:

-El Altar del Brujo

-Matacalor

-Fundación Cochineros del Junquito

¿Por qué en Venezuela se venden tanto las lipos... y las arepas?

2009-04-26T00:25:00.006-04:30

¿Se han hecho esa pregunta alguna vez? Vayamos a lo fáctico...

Nuestras mujeres, las agraciadas, las no tanto, las gorditas predominantemente, y muchas veces las no tan gorditas, se han vuelto mujeres de lipas sobresalientes y en muchos casos notorias, orgullosas bolsas de canguro, pero sin canguro, y sin Australia, como estas señoras que amablemente posaron para el Altar....

No están gordas, pero esas lipas desaniman.

Esas barriguitas relajadas que a veces y sin darse cuenta abundan sueltas en la calle, son el mejor termómetro para medir en qué medida, Venezuela se está volviendo un pais de gente gorda, el Texas de Latinoamérica.

En vez de una liposucción: para el pico, suda un rato, come saludable.

P.D.: El sobrepeso y la obesidad contribuyen notoriamente con los llamados ACV (Ataques Cardiovasculares), una de las principales causas de mortalidad en nuestro pais. De nuevo: Come sano, haz deporte, boikotea a los Perreros: ellos no te quieren...

Otros mas para la familia!

2009-04-25T22:12:00.005-04:30

Parece ser que ha llegado la segunda vida de El Altar del Brujo, ya que desde ahora no seremos uno, ni dos, sino CUATRO las mentes retorcidas que alimentarán este sitio, destinado a algún día desatar la ira de cualquier sector de la sociedad, sea cual sea, provocando una turba iracunda que reclame nuestras cabezas.

Se trata ahora de, en primer lugar, de Grimble Coyotesam Poh, el duende escapado de los sueños de LSD y psicodelia del pana Syd, haciendose un ser material que habita entre desperdicios y obscuridad debajo del Puente del Guanabano.

Nuestro impredecible amigo traerá la nota aparentemente pacífica y relajada a nuestro sitio, pero repito, es solo apariencia.

Bienvenido, duende loco!

En segundo lugar, pero no menos importante, tenemos a Bacalaox, ser engendrado en las profundas cavernas de los pensamientos de los creadores de Ren & Stimpy. Solo basta imaginarse a Fangoso, el pez obstinado de la nombrada serie, para tener idea de quien y como es este personaje. No encontrarán en Bacalaox sino una profunda saña en contra del cretinismo bestial de los Policias y cualquier figura de autoridad: puede cachetear hasta al mas papeado de los Guachimanes y salir ileso en el osado intento... Así que ándense mosca con este tipo, que no cree en nadie!

Bienvenido, GoteroFish!

Señores, la mesa queda servida... No esperen nada bueno de esta mezcla mortífera y antisocial

El equipo ahora queda así:

Juanbrujox - Amanita Muscaria - Grimble Coyotesam Poh - Bacalaox

Mierda con mierda, se atrae...

Oda a la Mediocridad

2009-04-23T11:46:00.005-04:30

Tengo tanto que decir que tal vez no diga nada y debo agradecérselo a mi condición de venezolana, sin embargo hoy me permito abrir los ojos y darme cuenta de lo que sucede: VENEZUELA: EXALTACIÓN Y SUBSIDIO A LA MEDIOCRIDAD!!!!! ¿cómo puedo no desanimarme??? Me levanto con las más sinceras intenciones (y en tanto acciones) de redimirme con mi identidad nacional, deslastrándome de un pasado cargado de ineptitud, viveza y mediocridad pero resulta que en la noche me acuesto con ese desabor de sentirme una más del montón! Maldita sea mil veces el hecho de partirme el culo todos los días trabajando para surgir, cuando bien puedo hacerme el culo, no trabajar y obtener el mismo resultado. Mis esfuerzos se enfocan en emerger de la normalidad pútrida característica de esta tierra de gracias donde la frase del día es ¿cuánto hay pa’ eso?. Pero luego de vivir tan sólo un día de cotidianidad infernal me pregunto: ¿De qué carajo me sirve estudiar o trabajar, en pro de un bienestar colectivo, si es precisamente el colectivo quien se encarga de arrearme a lo que nos es propio?, inseguridad, violencia, altos costos, marginalidad, y otra vez la perversa Mediocridad. El camino fácil se ha vuelto difícil porque la mayoría de los venezolanos nos empujamos tratando de llegar primeros y poder regocijarnos en nuestra insignificancia mental. La mediocridad en mi país se ha convertido en la institución predominante del imperio de los incompetentes, solo me resta decir: "que orgullo, viva Venezuela!!!!"

Una nueva colaboradora

2009-04-23T11:38:00.003-04:30

A partir de ahora se abre una nueva etapa para el Altar del Brujo, y es la llegada de una colaboradora, muy cargada de arrechera y mala leche en contra de todos ustedes, malditos: se trata de Amanita Muscaria, alta pana quien leyendo mis demencias no hizo lo mismo que el común denominador hace: despreciarme y señalarme por ello, sino que mas bien se identificó, lo cual me da ánimos al saber que no estoy sólo en mi cruzada contra la mediocridad y la brutalidad extrema del Venezolano (y ahora Latinoamérica), contra Hugo Chávez y sus crápulas y contra lo que se atraviese. No se confíen, nuestra nueva blogger trae de todo menos flores...

Temblad! Malditos colombianos!

2009-04-23T11:27:00.004-04:30

Previa: Elegí el título tan agresivo y explícito para este post ya que se que googleando, muchísima gente llegará aquí. ¿Quien no ha puesto esa búsqueda en Google al menos una vez en la vida? Marketing señores...

Nota introductoria: Sientase eximido de la generalización que sucede a estas lineas, todo aquel neogranadino que estando en Venezuela, no haya hecho sino, como coloquialmente se dice: echado pa' lante. Conciente estoy de que no todos son lacras, no todos son jíbaros, no todos son tramposos, y de hecho, los hay muchos con unos niveles de cultura y educación envidiables, valiosos para nuestro país. Ustedes, masa de 20 o 25% de colombianos que han aportado algo bueno y productivo a este país, mi país, y en algún modo, SU país, esto no es con ustedes. Mas si con sus paisanos, los que tanto abundan hoy por hoy en los barrios de Petare, de Antímano, de Caricuao... de cualquier zona populosa, y a veces las no tan populosas, de la ciudad de Caracas y de Venezuela entera. Sin mas dilaciones, a estos últimos quiero dedicar mi...

GUÍA PARA RECONOCER Y EXTERMINAR COLOMBIANOS.

Un manual comprensible y práctico.

Basado en técnicas meramente empíricas, trataré de darles los tips estadísticos mas fundamentales e importantes cuando de hacer profilaxia social se trate. Algún día, cual Terminators tras Saras Connors, saldremos tras estos malditos que hoy llenan nuestras calles de hedor y ollín, de basura y criminales, de pedigüeños y jíbaros. Nunca olvidaré la vez que uno de estos tipejos, en el metro de Caracas, le partió la nariz a un señor que bien podría tener la edad de tu papá, digamos unos 50 o 55 años, sólo por comentar en voz alta lo que con el paso del tiempo se ha convertido en un verdad incuestionable, así como la del documental de Al Gore: "Los colombianos en su mayoría son unas lacras".

TIP 1: - Dos (2) de cada tres mototaxistas (3), son colombianos. Cuando veas a uno de estos roedores urbanos, parientes cercanos del chigüire, lánzale lo que tengas a mano, un paragüas, una botella, tu mismo celular sino es muy caro. Atina a la cabeza. Los reconocerás facilmente ya que te tocarán corneta desesperadamente en la acera de peatones, comiendose la luz del semaforo o la flecha.

Bonus: Si tienes carro, písalo y huye.

TIP 2: - Tres (3) de cada tres (3) sujetos que lleve una franela de futbol con el logo de Postobón, son colombianos. Postobon es, según mi conocimiento, el refresco mas popular en Colombia, inclusive por encima de la mismísima Coca-Cola. Ver una franela de futbol patrocinada por esta marca, no es casualidad: el sujeto es colombiano. Los verás mayoritariamente en el metro de Caracas, por lo que puedes aprovechar para empujarlo a los rieles. Cuando vean los videos de seguridad, ya estarás saliendo de la ciudad.

TIP3:
- Uno (1) de cada tres (3) pincheros, es colombiano. Y no es mito, persiguen gatos, perros y ratas en pro de hacerse con materia prima que les permita alimentar a los pendejos que se paran a matar antojos de parrillada. Puedes hundirle la cara en las brasas de la parrillera, y si queda con fuerzas, escúpele un ojo.

TIP4: - Tres (3) de cada diez (10) camioneteros, son Colombianos. Y cuatro (4) de cada cinco (5) colectores. Por la estadística es muy importante distinguirlos, aunque la importancia es relativa ya que de por sí un camionetero será un hijo de puta, sea colombiano o venezolano. Provocarlos es muy facil. Pagales el pasaje estudiantil y espera tu vuelto de ley, y cuando se exalten con sus quejas sobre el alto costo de la vida, dale un palazo al equipo reproductor y sal corriendo. Si eres menos osado, sólo despotrica y putea contra los colombianos sentado en el puesto que está detrás del conductor.

Bonus: Puedes simplemente bajarte sin pagar.

TIP5: - Un colombiano siempre estará dispuesto a defender su país con sangre, sudor y lágrimas... desde la comodidad de un teclado. Y ello se comprueba en páginas como Noticias24 donde al publicarse una noticia que pueda implicar un tema delicado y que a su vez enfrente las posturas de ambos paises (tales como Dayana Mendoza o el conflicto limítrofe en el Golfo de Venezuela, de Venezuela, de VENEZUELA...), la oleada de colombianos despotricando contra los venezolanos será algo solamente equiparable a la plaga de langostas que cayó sobre Egipto en los tiempos de Moisés. La relación es de 4 a 1. Pero la ventaja no está en la cantidad, sino en la calidad, así que tómalos por el ano, voltealos y ponlos al revés con la etiqueta por fuera, como si de una franela se tratara. Tocarles el tema del masivo éxodo y posterior invasión de colombianos a nuestro país, los irrita sobremanera y los deja sin argumentos.

TIP6: -Alardea de cuanto Hollywood se ha mofado de ellos, al ponerlos como el "Mercado del Cementerio" de la droga a nivel interestelar. Ya que yo creo que si los alienígenas se drogan, bajan a controlar en Cali.

Ya retomando un poco la seriedad y apartando la satirización, no es un secreto para nadie la masiva exportación de la parte negativa de la cultura e idiosincracia colombiana a Venezuela, y señalo el adjetivo negativo ya que estoy conciente y claro que en muchos aspectos, los caliches nos llevan una morena, y así lo atestigua gente que conosco que, habiendo estado en Bogotá, compara aquello con un país europeo, por la bohemia y orden imperante, superior a Caracas en muchísimos aspectos. Mi escritor favorito es un colombiano, y tal véz uno de los seres humanos mas brillantes que ha existido jamás: Gabriel García Márquez. Lo que pasa es que bajo mi perspectiva y opinión, en Colombia no hay grises, no hay puntos medios, o eres un genio, brillante, al menos una persona con modales y educación bastante lustradas, o eres una escoria, una basura, una plaga, estés en Colombia o en Venezuela. Toda esta reflexión me lleva a preguntarme: ¿por qué esa parte oscura del Yin-Yang, es la que viene, en su mayoría, a parar a nuestro país? ¿Será verdad que Venezuela, este territorio de sinverguenzura desmedida, vicios y mala vida, cobija sin ningún inconveniente a TODO lo malo que pueda venir, no sólo de Colombia, sino del resto del mundo? Una especie de imán de lo maldito y lo pérfido... Teniendo el gobierno que tenemos, que promulga la impúnidad y el desorden, la inseguridad jurídica y el caos, no me extraña mucho que sea así: Causa y efecto. Física de 4to año de bachillerato, señores.

Las respuestas a esos planteamientos, que constituyen sin duda un interesante pero tortuoso fenómeno cultural, no las tengo, mas si tengo la certeza de que algún día tocaremos fondo y caeremos en cuenta sobre lo grave de este asunto: guerrillas urbanas en los guettos y barrios, pobreza y marginalidad extremas, secuestro, muertes atroces con prácticas de sadismo y tortura, mayor economía informal, indocumentados a granel... No hace falta ser un genio ni un sociólogo para darse cuenta de que todos esos son productos exportados, por que históricamente, los venezolanos seremos lo que sea: flojos, vivos, oportunistas, pendejos... pero no alojamos ese germen nato de violencia desmedida en nuestra cultura, en nuestros convencionalismos, incluso en la cultura histórica de nuestros malandros (basta ver las películas "Soy un delincuente I y II para saber de lo que hablo). Allí, en mi opinión muy personal, radican los altos grados de descomposición social a los que nos enfrentamos: cruzan la frontera de a pié. Y no creo estar muy alejado de la realidad.

Nunca se me ha de olvidar una reflexión que por estos días, no podría ser mas real y mas aplicable: Pobre de Venezuela, tan lejos de Dios, y tan cerca de Colombia...

El cantante de Candy66 se molestó conmigo

2009-04-04T20:53:00.006-04:30

El de franela roja

A propósito de una noticia respecto a la conocida banda caraqueña de Nü Metal Candy66, hice una serie de comentarios en la página OidosSucios.com que al parecer ha generado malestar y hasta irritación en un cierto grupito de gente que se siente cercana a esta banda... incluyendo al propio Jean Carlos de Oliveira, su frontman. En realidad a veces no mido las consecuencias de los pleitos que puedo desencadenar por mi nociva lengua y sus desagradables elugubraciones.

La historia sigue en el orden siguiente:

Luego se leer una serie de comentarios, me llama la atención algunos en los que una serie de usuarios de la página en cuestión, cabilan y reflexionan sobre la supuesta homosexualidad de Jean Carlos, cosa que si es cierta en realidad se le respeta y no tiene motivo alguno para que se le juzgue por esto. La situación surge por este específico comentario de mi parte:

juanbrujox | 03-04-2009 03:17 pm Puede ser marico y toda la paja, pero lo que me rompe las bolas es que no se quite esos lentes.. Si ya todos sabemos que tienes los ojos deformes pero pana, asume tu barranco! Y tanto que se criticó a Candy y la oleada de bandas emos y mallcore tipo Dandelion, 10MC o Blackout, que salieron con el boom HxCorero, hicieron que extrañaramos a estos panas...

El decir eso fué suficiente catalizador para que la mas intensa arena corriera de allí en adelante:

luna312 | 03-04-2009 03:30 pm juanbrujox tres cositas: 1 - Ojos deformes NO, Jean solo tiene problema en un ojo. 2 - 10mc salio con el boom HxCorero? jaja comos e ve que no sabes, la banda de fulvio osea 10mc estan rodando desde el 98, y siempre se lanzaron al punk, fue en su ultima etapa de disolucion que empezaron a coquetear con el HxCorero. 3 - creo que no es tu rollo si jean usa lentes o no, te duele acaso?

omarocka | 03-04-2009 03:40 pm y quien te dijo a ti que 10mc salio del boom hxcorero? metalcore? esos panas estan desde 1998, full influencia de union 13, es como dice la amiga luna en su ultima etapa qusieron darle al metalcore pero que va, despues volvieron a sus raizes con el vocal de mas quejas pero hasta ahi llegaron, de echo por ahi viene algo de ellos pero mas punk y maldito.

A lo que yo, aun sin ser sarcástico respondo con toda la seriedad que el caso merece

juanbrujox | 03-04-2009 03:55 pm Bueno X's, no les conozco la vida, digamos que se apegaron a esa estética "emo look like" cuando estuvo en pleno auge la moda de ser SxE y "mosher" de barrio adentro... no es el punto. El punto es que en lo personal yo prefería oir el primer disco de Candy que cualquiera de esos intentos ferormonales de imitaciones criollas de Atreyu, From Autumn to Ashes o 18Visions..

juanbrujox | 03-04-2009 04:01 pm Y respondiendo a Luna, en serio me tiene sin cuidado, solamente pienso que se ve muy tukki que uses lentes de sol de noche, de día, en sitios cerrados, grabando, en conciertos, en entrevistas, en fiestas, comiendo perros, hueliendo perico... El pana debería aceptarse como es y ya

Ciertamente, la creciente arremetida del Metalcore, es responsable en bastante grado en el boom de los Emos imbéciles, transexuales y pelos planchados que ahora abundan en nuestra geografía urbanística. Con todo esto no estaba sino dando alegatos favorables a favor de Candy66, que a pesar de que antes me parecía una porquería, se me hacían mas escuchables en la actualidad que la inmensa mayoría de bandas estúpidas y rudas a juro que hasta no hace mucho germinaron por todos lados. Pero los usuarios de OidosSucios, en su mayoría, son ratas humanas que llevan mierda de perro en la parte donde debería ir el cerebro... Son unos verdaderos guerreros del teclado.

luna312 | 03-04-2009 04:28 pm aja pero te molesta? bajale dos tipo, se feliz, pareces una niña ahi toda mal humorada porque el pana es feliz con sus lentes puestos. jaajaj tuki? por dios, ose ahora si usas lentes porq te da la gana quiere decir que eres tukki? el seguira usando lentes y tu mortificandote la vida

juanbrujox | 04-04-2009 12:59 am Bajale dos tu que pareces la mujer de él... llevalo pa' Barrio Adentro para que lo operen si tanto te duele

A partir de allí, lo demás fué historia...

omarocka | 04-04-2009 08:36 am
prrrrr ese juanbrujox si es perdedo amargandose la vida porque jean de candy es virolo, jajaja mandalo a operar tu rata para que te sientas feliz y a gusto con tu heroe sapo, jajajaja Juanbrujax, eso es lo que eres, ahora esta pendiente de que los hombres tengas los ojos bonitos, bruja

m3tal3r0 | 04-04-2009 09:17 am NOJODA, ESTA NOTICIA DEBIO HABER SIDO COLOCADA EN EL 2006 KASJDKASJDKJASKD la mayoria de esos temas andan rodando por ahi ya....juanbrujox, deja la arena

omarocka | 04-04-2009 09:41 am miren a otro idiota diciendo que la mayoria de esos temas andan rodando por ahi,, GAFO solo cancion sin nombre, somos otros, vivimos por vivir y resurreccion solo ha sondo por ahi, el resto de los temas que es mayoria todavia no ha sonado en la radio, una q otras en vivo,, SAPO

omarocka | 04-04-2009 09:49 am Vivimos por vivir es un tema de 1999, Somos otros y Resurreccion fueron temas que quedaron por fuera del disco A Mas, y Cancion sin nombre fue el primer tema nuevo para el tercer disco Evolutio, creo que los otros temas lo habras escuchado en tu culo m3tal3r0, maldito ecuatoriano

Luego de una intensa discusión tukki entre esas dos hienas del odio y la roncha, hace aparición un nick que en mis 4 años de usuario de la página, hasta ahora nunca había visto... Al parecer se trata del personaje centro de la discusión:

jeancandy66 | 04-04-2009 11:14 am hey juanbrujox respondere a tu pregunta y dudas!! Si tengo los ojos choretos, bien choretos y NO es la razon por la cual no me quito los lentes,, NO me los quito porque ya me acostumbre igual el disco lo grabe sin lente con los ojos choretos al aire. YA CONTENTO?

jeancandy66 | 04-04-2009 11:20 am gracias a oidossucios por apoyar a la banda66.. recuerden este 6 de abril el promocional Veneno para todos los hermanos66 desde www.candy66.com ustedes lo querian y nosotros s elo regalamos, mil gracias66 a todos y a todas.

En realidad mi intención nunca fué hacer leña de lo que pueda estar padeciendo Jean Carlos, pero si de hacer una crítica constructiva respecto a sus perennes anteojos oscuros. Tal vez como persona relativamente pública que es, no debería tomarse toda la mierda que hablen de él en serio... Jean, no te pongas como Felipe Nevado de Factor Mental, pésima banda contra la que si he despotricado a boca de jarro, a pelear con todo el que te hagas botar la piedra por internet, quedarás en ridículo una y otra vez. A ti y a Candy66, suerte con su disco.

juanbrujox | 04-04-2009 04:44 pm
xD

Sexyono: Las diez de la GRAN clase

2009-03-25T23:28:00.021-04:30

...mejor conocido como LOS PELIGROS DE PUBLICAR TU FOTO EN INTERNET.

Hay un standard, no conozco en base a que criterios pero SÉ que hay un standard, tácito, intrínseco, socialmente configurado, de las posibilidades y limitaciones que una persona, en pro de socialización e inclusive apareamiento o simple copulación, pueda tener para usar ciertas herramientas destinadas a tal fín. Facebook, Myspace, Sonico, Orkut, Fotolog y el sinfín de webs sociales que permiten a las personas comunicarse unas con otras teniendo como carta de presentación una fotografía, son hoy en día usadas por una gama casi inimaginable de personas que, simplemente, no tienen noción de lo que se hacen a sí mismo, a su estima, a su moral, a su dignidad. Muchas de ellas, como la que hoy nos atañe, son simplemente el caldo de cultivo para los despliegues mas vastos y rancios de mal gusto y desconfiguración fenotípica: FEALDAD, COÑO DE LA MADRE!

Es así como, aprovechando un simple rato de ocio, en inspirado por los grupos y webs que hoy en día abundan, tales como SoloenVenezuela.com y el grupo de los tukkis del Caralibro, decidí emprender no tan ardua busqueda, en la antigua página web Sexyono.com (precursora en cuanto a dotación de fotos niches y grotescas se refiere) de material nocivo para la pepa del ojo de cualquier hombre (e inclusive mujer) que pueda conservar criterios sobre el buen gusto y el límite entre lo aceptable y lo totalmente inconsebible.

Hasta decidí rankearlas...

NRO. 10 - MISS SOBANALGAS

Ficha: Gusta de agarrar nalgas en el metro, además de mamarse un pote de Gel Rolda para "pavear" en los cyber-ranchos que quedan por su casa. Su canción favorita es "El Sobón" de los Amigos Invisibles

NRO. 9 - MISS "WHY SO SERIOUS?"

Ficha: Este prospecto gasta quincenas en ponqué de funeraria para su cara. Es fiel admiradora del guazón de Jack Nicholsons, le pareció que el de Heath Ledger no tiene la esencia

NRO. 8 - MISS SINPATICA

Ficha: Alta, catira, ojos castaños... y despacha Big-Cola y sobres de Zuko en sus ratos de ocio.

NRO. 7 - MISS MA' RIDIC-ULA

Ficha: Cuando esta docente abandona la tiza y el borrador, disfruta de hacer tímidos pero sustanciosos ridículos en el calor de su cocina. Shakira es su inspiración.

NRO. 6 - MISS KONG

Ficha: Nuestra concursante es muy sincera: admite que es dificil describirse. Al menos la ayuda el hecho de que yo tampoco pude...

NRO. 5 - MISS SENZATA.

Ficha: La nota introductoria de nuestra modelo da por descontado su nivel de autoconciencia. La simpleza con la que reconoce su potencial, casi de manera resignada, es realmente patética.. ¿por qué? Pues ya la ven...

NRO. 4 - MISS SPALDING BALL

Ficha: Facilmente la mas rancia de nuestras niñas, nuestra amiga Francheska nos presenta un horrible mosaico donde nos muestra su mas diverso arsenal de cerda calienturienta y necesitada que con gusto te estriparía las bolas si se las dejas al sereno. Las hormonas de adolescente se desbordan en esta niña tal y como una pequeña olla con 7 tazas de arroz...

NRO. 3 - MISS VAINA RARA

Ficha: Este adefesio no dejó de recordarme alguna especie de personaje siniestro que solo en tus peores fantasías y abstracciones mentales podrías visualizar, una especie amalgamada de Porky cabelludo , Hurley de Lost y un dejo de Robin Williams bastante pertubador.

NRO. 2 - LA DIOSA DEL FUEGO

Ficha: Aquí presentamos a la hija perdida de Hefesto, Dios del fuego. Este aborto salió del frasco de mayonesa en el que lo guardaba su abuela, y alcanzó a escupir todo el formol, llevando una vida normal, mas no teniendo la misma suerte en su desarrollo. Nuestra Diosa, comprueba que si se puede nacer en el 5to mes de gestación y mas tarde celebrar la navidad. Es dificil, por no decir imposible, tener con esta mujer una fantasía que no sea soñar que la ahogas en el Güaire con tus manos y sales corriendo.

NRO. 1 - MISS ISLA GALÁPAGOS

Ficha: Y te tengo noticias, seguirás siendo negra... gústete o no. It's the evolution baby...

Gente pupú

2009-03-12T12:21:00.007-04:30

Gente pupú

(por Juanbrujox el odioso :P)

Si algo me caracteriza, es ser un carajo bastente obstinado y misantrópico si se quiere. Claro, es mentira que profeso un profundo odio por la raza humana en general, ya que si así fuera no ayudaría a infinidad de gente que, por determinadas circunstancias, necesitan de mis buenos oficios. Y mas aún, de ser yo un completo hiho de puta, no me sentiría complacido de ayudarlas, como en efecto me siento cada vez que pongo de manifiesto mi muy intrínseca pero controlada generosidad. Pero lo anterior es hablando de casos muy concretos, claro está.

La mas de las veces, en serio me provoca invocar una plaga de ladillas y sarna que acabe con toda esa gente que te hace la vida miserable en todos los ámbitos de tu vida, desde que abordas el transporte público en la mañana hasta que te limpias los piés en la alfombra de tu casa en la noche. Gente conocida y desconocida. Gente que fortuitamente volverás a ver, o gente que indefectiblemente estará por periodos, largos y cortos, en tu vida.

He aquí un resumen de los que si se mueren mañana, me pondrían un poco mas :)

Odio a la gente bruta, y mas aún, a la que se la tira de bruta. Si algo no me caracteriza es sabermelas todas como popularmente dicen, pero si tengo la facultad de tener la iniciativa cuando ignoro un tema o procedimiento. Detesto a la gente que pidiendote un favor, o que le expliques algo, indirectamente te están pidiendo que resuelvas el asunto por ellas, sin tener la mas mínima intención de aprender a hacer las cosas por si mismas. Los frescos, disfuncionales por naturaleza. La gente que posiblementte en vez de cerebro,llevan un pañal cagado cubierto de cabello.

Odio las "putas de atención" (del aforismo inglés "Attention Whore"), personas que, aun sabiendo que son nada, te quieren hacer ver y creer que son todo. Personas con tan baja autoestima y seguridad en si mismas, que si tienes la desgracia de tener que estar constantemente en su compañía, sus horas y minutos se irán en tratar de hacerte la vida lo mas miserable posible. Personas a las que si das un saludo y una sonrisa, no te la corresponderán. Gente que cree que es el centro del mundo, con aspiraciones jaladas de las telenovelas mexicanas. las "drama queens" que abundan en la vida, creyendo que a todo el mundo les interesa saber su vida, sus pormenores, como cagan, como tiran, como duermen. Gente que ante un mediano o gran éxito que tengas, no vacilará en rememorar alguna hazaña conseguida por si mismo o por algún conocido, que trate de darte a entender que no hiciste nada especial. Chismosos por naturaleza, y los digo en género masculino ya que, aunque las mujeres predominan en amplísima relación este renglón, también los hay con bolas y penes. En pro de auyentar su profundo sentimiento de inferioridad y minusvalía, se empeñan en hacer de tu vida a su lado un profundo karma que requiere el mismo peso en concreto y cabillas del otrora World Trade Center, pero en paciencia; paciencia para no explotar y hacérle saber a ese gusano miserable, que no te interesa en lo mas mínimo su triste vida, sus anecdotas de fín de semana, que hizo ayer, que hará mañana, y por sobre todo, que está muy lejos de ser el centro del mundo, tal y como se cree, o trata de creerse en su corta y limitada mente.

Odio a la gente muerta de hambre. Pesetera. Pensando en las 24 horas del día en que puede hacer para obtener ingresos de actividades que no requieran ningún esfuerzo. Parasitarias escorias. Oportunistas, chulos. Lambucios, si se quiere. Si en mis manos estuviera, los haría morir como el asesino de Seven hizo morir a su primera víctima, ahogado en un plato con pasta, salsa de tomate y mucho vómito. Dentro del género humano, son lo mas parecido a las rémoras que viajan por debajo de las ballenas, siempre esperando que algo caiga para salir a recogerlo.

Odio a la gente cuyo criterio inexplicablemente se abstrae de la realidad para querer presentarte una utopía fantástica de los factores que socialmente te hacen la vida cada vez menos llevadera. (Los chavistas crónicos son un buen ejemplo, sobre todo aquellos que se contradicen tan bestialmente en sus "argumentos" al tratar de convencerte de que no pisas mierda sino felpa, como si hablaran con un niño de 5 años)

Y hablando de eso...

Odio a Chávez, por ser un loco enfermo de poder, pero más aún, a la ineficiente oposición política venezolana que ha sido alcahuete principal en todo el absolutismo que este señor ha logrado para él y los suyos, su cogollo pués. Peor el remedio que la enfermedad, sin duda.

Odio a la gente chismosa y calumniadora, que tienen que encontrar emoción en la vida de los demás.

Detesto a la gente cuya vida social se resume a unos cuantos metros de fibra óptica, un monitor y un teclado. Y más cuando creen que tienen pareja, amigos y todo lo que "Los Sims" necesitan en la comodidad de una web social... y llego odiar a esta gente, cuando se creen tan arrechos en la vida real a como lo son detrás de una pantalla, escribiendo gûevonadas y estupideces, creyendo tener la verdad absoluta y el cetro de la autoridad que su Mac le confiere. Salgan nojoda! que la calle es grande!

Odio a los responsables de los sistemas peniteciarios y carcelarios de Venezuela, por no terminar de prender en candela y dinamitar esos germinadores de basura social, pero con todos los presos adentro. Se perderían vidas inocentes como no, y admito la culpa, pero para eso están los novenarios y las fotos.

Y eso es todo... pero sólo "por ahora". En este país, y creo que en todos, pero más en este, siempre habrá algo nuevo que pueda odiarse.

FIN

Sonidos, películas y lecturas

2009-03-09T00:03:00.008-04:30

Rápidamente, y sin caer en detalles superfluos, daré un mini-review de lo último que he visto/escuchado/leido en materia de cine, música y literatura:

1. Prímero que nada, voy con esa onda revival que me ha asaltado de sorpresa: los 70's.

Y es que a pesar de conocer esta música, nunca me había detenido a escucharla como es debido. Actualmente, y sin creer que pueda arrepentirme de decir esto, creo que ha sido la mejor época para la música rock en general, la mass floreciente, las mas "progresiva" en el buen sentido de la palabra, en su buen sentido etimológico, porque para muchos güevones decir progresivo es sinónimo de Dream Theater y palomismo esnobista... demasiada marihuana, psicoldelia, LSD juntos en una década... quisiera que un "fogonazo" de los de la 5ta temporada de Lost (ya voy con ellos...) me llevara justo hasta esa época, y así haber podido vivir en carne propia esa música que hace que los pelos del culo se me erizen....

Discos que jamás dejaré de escuchar de ahora en adelante (de toda esa amplísima gama de genios):

- King Crimson - In The Court Of The Crimson King
- Pink Floyd - In The Piper at The Gates Of Dawn
- Jethro Tull - Aqualung
- Pink Floyd - Meddle

Y el DVD de Pink Floyd en Pompeya, algo que dificilmente será superado por cualquier grabación en vivo jamás hecha.

(Gracias a mis panas Orlando y Gibrán por ser mis mentores en esta materia)

2. Lost - 5ta. Temporada

Después de un arranque flojo (de 3 o 4 capítulos verdaderamente irrelevantes), Lost ha tomado un impulso que permite inferir que esta temporada, y sobre todo su desenlace, será una vaina destructora de mentes y anos... Si anos, no años. Muchas respuestas están surgiendo, pero aun TODOS los misterios a los que nos introdujo esta serie están sin develar. Las nuevas situaciones de estos nuevos capítulos, lejos de darnos las respuestas tan ansiadas, nos están poniendo una venda mucho mas oscura. Para cuando termine, prometo entrar en detalles al respecto.

P.D. Coño de su madre, BENJAMIN LINUS es el personaje mas multipolar que he visto en la televisión en la vida entera!

3. The Curious case of Bejamin Button.

Para mi, la película mas increible hecha en muchos años. No solo por los efectos y el maquillaje, que a la postre son hasta irrelevantes, sino por la exquisita puesta en práctica de un cuento que es dificil imaginar tan perfectamente como lo hicieron los productores de esta película. Tierna, aleccionadora, y con ua moraleja tan infinitamente oscura que no deja de hacerme sentir un vacío tremendo al recordarla. Brad Pitt en su punto álgido como actor.

Obviamente la gente del Oscar tiene el criterio de un bastardo recolector de autobuses para no haberle asignado al menos 8 estatuillas a esta obra de arte, pero desde que Crash y No Country For Old Man ganaron este sobrevalorado premio, estoy por creer que Venezuela con Macu II, la mujer del poli-miranda, algún día podrá ganarse una de esas.

1000 puntos para Benjamin... 0,00001 para la Academia

4. Slumdog Millionaire

Otra excelente película, triunfal desde todo punto de vista, pero NI DE VAINA como para obtener 8 Oscars. Tres... CUATRO a lo mucho. Pero aplica le punto anterior, ya la cantidad de Oscars no son una medida justa para saber si una película es buena o no. Ésta, sí que lo es. Una forma muy curiosa de mostrar la miseria y los problemas sociales que aquejan al mega-país con mas gente en el mundo, luego de China. Una trama que envuelve de principio a fín, acción, drama, humor... todo en un mismo paquete.

Otros 1000 puntos para el Hindú Millonario, aunque unos -4 Oscars que le quitaron al viejo Benjamin.

5. Rebelión en la granja - George Orwell

"En cualquier parte del mundo, nos gobiernan CERDOS"

Libro que de leerse omitiendo el autor, el año y las ciscunstancias en la sque fué escrito, podría pensarse que es una parodia escrita por Claudio Nazoa u Otrova Gomas respecto al neo-caudillismo de Hugo Chávez. Como dirían, "cualquier parecido con nuestra realidad, sería una mera coincidencia". Existen resúmenes en la web, pero personalmente recomendaría que se leyera completo para así poder elaborar conclusiones mas concisas de en donde estamos y hacia donde vamos, sobre todo a los amigos chavistas que creen en las mejores intenciones de la perpetuación en el poder de su ídolo.

No cuesta mas de 20 Bolivares, y aparte de ser una lectura corta y amena, enseñará que la historia es un ciclo que se repite. Respecto a ello, ya tocaremos fondo, algún día.

Del por qué nuestro barrios deberían ser rociados con napalm en pro de una efectiva profilaxia social

2009-03-04T01:25:00.003-04:30

Esto no requiere palabras. Después de esto dan ganas de mandar a los Marines gringos a liquidar every single shit in their way. A veces reto a Dios mentalmente a que me demuestre que existe y repita la historia bíblica en la que un angel pasó a decir a ciertas familias del pueblo israelí que debían colocar sangre de chivo u otro animal de esos en sus puertas, ya que en las casas donde no hubiera ese simbolo, sería muerto el primogénito. Bien, eso debería repètirse en los barrios, lanzar una señal a aquella gente que por desgracia habita allí pero que al menos tiene valores, para que salgan lo antes posible ya que enormes tanques de ébola serán desparramados desde bombarderos rusos.

Claro, un milagro así no puede esperarse que pase, y gente como esta, lamentablemente, siempre existirá.

MALANDREO PAPA!!

Respuesta a Roy Chaderton en “Los antisemitas en este país son pocos y están en la ultraderecha”

2009-02-13T11:42:00.003-04:30

Pocas veces me doy a la tarea de prestar atención, y menos inmutarme por las zandeces y expresiones animales de ciertos personeros políticos, que con todo fervor creen que pueden vernos la cara de estúpidos a todos y cada uno de los venezolanos. Pero en ocasiones, hay visiones utópicas de la realidad que en serio hacen hervir la sangre hasta al mas objetivo de los objetivos.

En este caso en partícular, no hace falta sino leer el título que resume la posición de este nefasto que dícese representante diplomático de los venezolanos:

“Los antisemitas en este país son pocos y están en la ultraderecha”

Todo esto motivado a los recientes ataques que ha sufrido la comunidad judía de nuestro país por parte de los orcos y uruk-hays, salidos de los confines del Mordor revolucionario pro-marxista y pseudosocialista, y que ahoran pululan en nuestras calles, en nuestros espacios, en nuestras vidas, meando y cagando en sitios públicos antes, durante y luego de sus concentraciones tal y como si de una nueva era del Neardenthal se tratara. Involución en su máxima expresión, señores.

Pero remitiendome de nuevo al tema del Sr. Chaderton, ¿será que este personaje nos cree tan estúpidos como hacerle creer al venezolano que aún conserva cerebro, que estos ataques no son sino obra de esos mismos cuerpos de choque pro-gubernamentales que ahora, como quien quiere espantar las moscas solo a la hora de la comida, pero que el resto del día permiten que se paren, defequen y eyaculen en su boca, quiere Chávez apartar por el momentum electoral?

Me permito responderle lo siguiente, Sr. Chaderton:

Los antisemitas aquí están en la ultraizquierda rancia de la cloaca chavista... que se identifica con el subdesarrollado mundo islámico donde cagan en las playas y tienen basura en las puertas de su casa. Demás está decir que son "nuevos" antisemitas porque no conocían que había una "Estrella de David" hasta que el mono mayor expulsó a los Embajadores judíos de aquí...

A ver chavistas cortos de mente, analizen los sucesos en orden cronológico, a ver si su estado de idiotez exacerbado se apacigua:

1. Chavez arremete contra los judios en cadena nacional

2. Chavez expulsa a los embajadores de Israel

3. Cual focas,uds. aplauden todos los alaridos de chacumbele

¿Cual era el siguiente paso mas lógico?

4. Para seguir ganando la simpatía del hegemón cara de cuca, van y atacan una sinagoga, aún cuando no saben ni por qué lo hacen ni que consecuencias puede traer esa acción.

Chavistas (inc. Chacez y Chaderton): LOS VENEZOLANOS NO SOMOS GUEVONES. El maletín, La Piedrita, El ataque a los Judíos, Danilo Anderson... TODOS ESOS CASOS LLEVAN LA CH DE CHAVEZ TATUADA EN SU PORTADA!

Respeten la inteligencia, que de eso aún queda bastante en este país

Serie V: El Venezolano es...

2009-02-10T14:18:00.006-04:30

BlackBerry

Una nueva moda, un nuevo artilugio, una nueva expresión de la cultura tecnológica nos invade, desde aquella empleada bancaria que dificilmente pueda ganar poco mas de sueldo mínimo, hasta aquel ejecutivo que en la cola de la autopista se dedica afanosamente a revisar las funciones de su nuevo juguete: se trata del Blackberry, nombre que hasta hace cuestión de un año y medio era bastamente desconocido por el venezolano (que en ese entonces solo conocía, cual primate milenario, solo un compendio de palabras no mayor a la cantida de monedas que tuviera para pagar el carrito por puesto: Laptop, dólares, panamá, "pleystechon", Tecnomarine, cupo, wii... Consumismo tercermundista, o tercermundismo capitalista, usted elija).

Pero es que a pesar de lo reiterativo del asunto, aun me parece increible: el VENEZOLANO, (sobre todo el simplón promedio, con aspiraciones que no van mas allá de pasar un domingo en chichiriviche), ese ser que a veces siento que odio mas que a nada en el mundo, es tan cara dura que prefiere comer empanadas de queso de almuerzo antes que dejar de comprarse el último grito de la moda "pa' pavear"... En serio, aun y que es un fenómeno sociológico ya bastante asentado en la mentalidad de esta población, me sigue pareciendo increible: Los zapatos, el plasma, la última cónsola, el último Ipod Touch... pues el BlackBerry viene a configurarse como el nuevo estandarte de la ignorancia tecnofílica que caracteriza a nuestro bravo pueblo.

Simple: no me he tomado la tarea de hacerlo, ni lo haré, pero al preguntársele a un(a) idiota de estos(as) por qué que con orgullo y preponderancia, necesita, compra, aprende a manejar y por último exhibe un Blackberry (telefono netamente ejecutivo y de negocios), la respuesta será muy simple y diáfana, distendida si se quiere: porque tiene messenger, y mas importante: no te cobran por ello.

Bingo! Cuando de gratuidad y chulería se trata, llamen al venezolano! Presto siempre a aprovechar las ofrendas que el destino tiene para su deteriorada moral y estima propia, y muy exacerbado OPORTUNISMO.

Podría inferirse que esta sarta de mala vibra de mi parte, cargando contra 4 de cada 10 pendejos que hoy en día se enorgullece de pertenecer a la generación Blackberry (al que además se le puede instalar el ya imprescindible Facebook, vale decir), es producto de la envidia. No. Posibilidades he tenido, y muchas, de hacerme con uno de estos inutiles telefonos, que a mi parecer no ofrecen mucho mas de lo que ofrece el mas pedorro de los Nokia serieN, y sin embargo todas las he dejado ir. Simple: no me hace falta. Si me quiero comprar algo inutil, al menos procuro que sea algo que me guste, y no algo que me veo arrastrado a "adquerir" (sic) por la simple tendencia de una banda de ignaros cuyos gustos se basan en lo primero que leen en un blog de tecnología palurdo.

En la camionetica, en le metro, en los puestos de perros calientes, en las tiendas, en el estadio, en la oficina, siempre habrá, de ahora en adelante, un guevón con un Blackberry.

Sentémonos a esperar la próxima moda.

Afirmaciones

2009-02-09T22:04:00.005-04:30

- Higuerote es 99% gente fea
- Los chavistas (sorprendente) han acabado con el concepto de "capacidad intelectual": cada día comprenden menos lo que les explicas.
- Los vigilantes de la UCV viven empericados
- La gente bruta es la que mas recibe reconocimiento
- Hay mas probabilidades de sufrir una diarrea comiendo en McDonalds del CCCT que comiendo en cualquier perrocalientero del barrio Maca en Petare
- Los Tigres de Aragua ya apestan a culo de septuegenario
- El Ron con Coca-Cola es una mierda, con Chinotto es el "deber ser"
- Probablemente estamos muy cerca de vivir la mas fehaciente prueba de brutalidad y analfabetismo funcional de la que es víctima el venezolano promedio: La enmienda será aprobada.
- No me gusta Kiss, me parece mierda, no iré a ese concierto
- Iron Maiden, comn toda seguridad, no tocará en el Universitario
- Larga vida a la gente de El Valle por quemar, empalar, lapidar y lacerar hasta la muerte a un malandro. El resto del país debería "seguir el ejemplo que Caracas dió"
- La Vinotinto sub-20 actual será la que alcanze un Mundial de Futbol. No cifremos mas esperanzas en los cretinos fracasados de Juan Arango, Jose Manuel Rey & Cia.
- Ir a un Caracas-La Güaira es lo mejor que se puede hacer en cuanto a Beisbol
- Hay gente que en realidad necesita despegarse de un teclado... E ir a conseguir amigos y vida fuera del entorno de Internet. Shame on them...
- Por algún motivo, me siento mas obstinado que antes... Pronto retomo este asunto como es.

Update

2009-01-24T01:14:00.004-04:30

Una serie de acontecimientos importantes me han mantenido alejado de este, mi gimnasio literario, a saber:

-He tenido que estudiar y leer material hasta el verdadero cansancio, pero ello ha dado sus jugoso frutos ya que en la Universidad voy explotando lo que se me ha puesto por el medio. He bajado el ritmo ganador en la materia académica (pero sin afectar mis notas) a saber por:

-La remontada y consecuente clasificación de los LEONES DEL CARACAS quienes disputan su 17mo título. Esto me tiene sin dormir ni comer, sin pensar clara y objetivamente los últimos 3 o 4 días, en los que el fanatismo se me ha enervado a niveles no alcanzados ni el el furor adolescente hormonal.

-Precisamente hoy, en el conocido Tropezón de los chaguaramos, frente a la parroquia, universitaria, encontrábame yo viendo el juego que a la postre seria la primera victoria de los Leones, cuando derepente una verdadera tángana, pero no con Winston y Camila, sino con botellas, sillas y puñaladas se desató en el referido local. Al menos para mi no hubo consecuencias mayores que no fueran correr lejos para así no pagar la cuenta que llevabamos. (No por mala intención sino por nuestra integridad física, claro está).

-Este Round Robin ha sido, bajo mi óptica, el mas increible que se ha jugado en nuestra pelota rentada. Y que mejor colofón que los Leones adentro.

Cuando toda esta tormenta de emociones (parciales a granel y la final del beisbol) se apacigue, retomaré el ritmo de mi vida y el blog.

Altar del Brujo

Juanbrujox's Top 15: Videos para MEARSE de la risa

Misterios de vivir la navidad en Venezuela

Un post que publiqué en 9gag... (o el ocio es una vaina seria, parte I)

Juegos Panamericanos Guadalajara 2011 (crítica concisa)

Serie VI: El Venezolano es...

DJ Brujox en La Beat Entente

Una anecdota ahí...

Yo y mis guevonadas...

Radiohead - The King Of Limbs live from the Basement

Padres + computadoras... pues.. malas noticias

"Váyanse al carajo Yanquis de Mierda, que este es un pueblo digno"

(Divagando) a lo random II

(Divagando) a lo random

Fotografía (bananera) Post-Mortem

Iran - Irak, 2010 - 2011... la misma mierda

Me robaron, y de vaina me matan

Nuvo

El Banco Fondo Comun (BFC) es una REAL CAGADA

Van a quemar el Corán: excelente!

Review: Mundo de Sofía

Mi papá está loco e' bola

Jodidamente FELIZ! Ganó Holanda :D

Blatter le roba otro cupo a Latinoamérica para los Mundiales de Futbol

FUERA ITALIA!!! :D

Tengo el corazón destrozado

Metanse las vuvuzelas por el culo, coño!

Shawarma, adoro el shawarma

La gente en Youtube me odia :(

Breve apreciación sobre el final de Lost

Malandros Rojos, siempre fieles, siempre presentes

Malas Artes: Pink Floyd Tribute Band

Stick Men en Caracas. Una experiencia ultrasensorial

Avatar 3D: mi review

Review de unas películas ahí....

Inmoralidad y perversión... dame un Latte por favor!

De vuelta...

¿La vida te ha hecho sentir que eres un personaje de Ben Stiller? Lee esto (1 de 2)

Yurbi, no te encierres

Wisin y Yandel: un review objetivo

La Beat Entente - Nuevo Restaurant en el Hatillo

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LA BEAT ENTENTE

ENSALADAS

Mix de lechugas, tomates cherry, fresas frescas, queso de cabra, cilantro, albahaca, vinagreta francesa

Hinojos, pimientos rojos y amarillos, repollo, aceite de sésamo, brotes de soya, limón, chiles, miel, pimienta de Sichuan, langostinos en coco

Berro, supremas de naranja, queso enmenthal, cebolla morada, pimientos rostizados, vinagreta dulce mediterránea

RISOTTOS

Risotto de maracuyá con cubos de pollo al sésamo

Risotto funghi con tomates confit, vodka y flor de ajo

Risotto Di mare

PLATOS ENTENTE

Escalopas de lomito al pony con pesto de tomates secos champiñones de papas con ajoporro y puré de champiñones

Suprema de pollo rellena con queso telita y alioli finas hierbas, sobre polenta de jojotos con reducción de ají dulce rostizado

Cartocho de pez espada con pesto de cilantro y fetuccini aurora

Pernil en dulce, arroz especiado con cilantro y almendras, mix de vegetales bebe

CEVICHE ENTENTE

Curvina, salmón, aguacates, cebolla morada, ají dulce, pimientos, célery y jugo de cítricos acompañado con chips de plátano verde y salsa de yogurt con melocotón y tequila

La corrupción sin corruptos

Modernidad o Modernización??

Mi jefe Walter

Tres sismos en menos de un mes... Y NO HE SENTIDO EL PRIMERO!!

Dedicado a mis estimados P.M. "Desarrollando la excelencia"

Es hora de matar cerdos y mexicanos

¿Por qué en Venezuela se venden tanto las lipos... y las arepas?

Otros mas para la familia!

Oda a la Mediocridad

Una nueva colaboradora

Temblad! Malditos colombianos!

El cantante de Candy66 se molestó conmigo

Sexyono: Las diez de la GRAN clase

Gente pupú

Sonidos, películas y lecturas

Del por qué nuestro barrios deberían ser rociados con napalm en pro de una efectiva profilaxia social

Respuesta a Roy Chaderton en “Los antisemitas en este país son pocos y están en la ultraderecha”

Serie V: El Venezolano es...

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