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domingo, 23 de septiembre de 2007

Por qué Google rompe las bolas: Mi análisis.

Google, sin duda alguna, se ha convertido en símbolo del mas delicioso capitalismo salvaje pero triunfante; en una franquicia que ha logrado en muy corto tiempo, convertirse en una referencia planetaria; en el futuro monstruo invencible de la industria detrás de nuestro monitor. Para los usuarios habituales de la red de redes, Google se ha convertido en una cuña, en un pivote sin el cual el cybermundo se muestra incompleto. La jerga computacional ha adoptado el verbo “googlear” para referirse a la búsqueda de información en Internet. Al menos 2 de cada 3 personas hoy día poseen una cuenta Gmail. Es imposible no decir “QUE ARRECHO” la primera vez que utilizas el “Google Earth” y ves que de un mapamundi, pasas a ver una foto exacta de la zona donde vives. Es prácticamente improbable decir “video” y no pensar automáticamente en “Youtube”. Estos, mas un montón de beneficios adicionales, han hecho de este buscador una plataforma prácticamente imprescindible.


¿Pero por que un éxito tan desmesurado cuando cientos de compañías trataron de hacer lo mismo sin ningún éxito mayor al del simple reconocimiento de una pequeña población de internautas?

Tomaremos para esto, las dos plataformas más famosas del mundo, Hotmail y Yahoo, para realizar un análisis 100% objetivo, donde se consideren las cosas tanto positivas como negativas.


Items

Google

Hotmail

Yahoo

Te confunde en cuanto al dominio de tus direcciones de correo (P.Ej. @xxxx.com, @xxxx.mx)

No

No

Si

La interfase para el correo electrónico es una soberana mierda con sangre que confunde hasta a al mas ávido cybernauta.

No

No

Si

La capacidad de almacenamiento aumenta de manera progresiva y constante

Si

No

No

La página principal del motor de búsqueda es sencilla, a la vez que es agradable visualmente

Si

No

No

Permite que cualquier soplamocos con síndrome de Dawn aperture una cuenta solamente para joder la vida de los demás

No

Si

Si

Ofrece servicio de videos y música totalmente gratuito y sin necesidad de tener una suscripción o una cuenta.

Si

No

No

Ofrece servicio de imágenes terrestres satelitales

Si

No

No

Bloquea el Spam automáticamente

Si

No

No

Las búsquedas coinciden con los criterios seleccionados y relativos a tu etnia racial, sin traer resultados de Webs desarrolladas en Tailandia o en Kosovo

Si

Si

No

El Servicio de Mensajería Instantánea es un coagulo de inmundicia capaz de destruir tu vida y tu paciencia.

No

Si

No


Solamente en eso se salva Yahoo, en su servicio de Mensajeria Instantánea, pero de nada vale que funcione bien puesto que al menos en este lado del mundo, no es común ver que la gente utilice este medio para comunicarse. En cambio Messenger (de Hotmail), es cada vez mas mierdoso e inmamable con cada versión que sale, ahora hasta invaden tu PC con publicidad sonora. El Google Talk, servicio de mensajeria instantánea de Google, solo requiere de desarrollo suficiente para poder patear las nalgas de sus mas acerrimos competidores.

Google es, en definitiva, una buena idea que fue bien ejecutada. El resto, solo se quedaron en buenas intenciones.


Todos se estan riendiendo a sus pies


¿Por qué le hago publicidad jajabolística a Google? Ahí te voy...


1. Aliado en mis trabajos escolares y laborales

2. Me ubica JUSTO la imagen que necesito



Por ejemplo, si coloco como criterio de búsqueda:

“Jalabolas desmedido + falta de dignidad + oportunista + me cago en su madre”

este motor es inteligencia artificial y autóctona

No alzes la mano, ya sabemos


3. Nunca me va a cancelar la cuenta por no poder revisarla, borrándome todo y cuanto tenía almacenado (Sin rencores, Hotmail)

4. Me ahorra marcar Spam

5. Me permite viajar pelabolísticamente con Google Earth, así puedo después lucirme que conozco tal o cual lugar

6. Youtube es mi nuevo Televisor

7. Es el futuro de Internet

8. Es mi página de inicio

9. Mi cuenta de blog es de ellos (Blogger.com)

10. Las demás son una cagada

Inclusive los Browsers (o Navegadores como Internet Explorer o Mozilla) han desarrollado herramientas para incluir versiones miniaturas del buscador en su interfase.

He pensado que el día que Google “caiga”, es decir, que no cargue ninguna de sus paginas principales, habrá llegado el apocalipisis, la Tercera Guerra Mundial, la furia de Dios en la tierra.

Muy probablemente, Google era el cerebro de Terminator y de Depredador, quien seguramente compraba toda su parafernalia cibernética a través de Amazon.com. Si la máquina ha de vencer al hombre, consultará como hacerlo con Google.

Ladrones de cajas fuerte han hecho de Google una herramienta mas útil que cualquier cincel o pedazo de explosivo C4.

¿Quieres suicidarte o matar a todos tus compañeros de clases? Google te da esos “tips” que no deben faltar en tu masacre o en tu autoexterminio.

¿Quieres terminar ese videojuego absurdo que te ha hecho querer partir el control o el teclado en 20 pedazos? Ahórrate la pena, solo pon “trucos” en Google y verás que las penas desaparecen.

¿Quieres ver el mejor porno? Estas a un clic de ello. Pon “porno” y verás que somos por millones de veces, mas afortunados que nuestros padres, quienes con dos o tres revistas al año se codeaban.

¿Quieres que tu madre y tu padre se queden dormidos para poder escaparte a vivir tu juventud? Google te da las mejores formas de drogarlos.

Inclusive, pon tu nombre completo, y verás que puedes llevarte una gran sorpresa al ver que está publicado en alguna página web, (que puede que sea la de Tascon, sólo tu sabes si llevas esa suerte).

Google es omnisapiente. Google es omnipresente. Google es un Dios.

2 comentarios:

Anónimo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
Juan Jose dijo...

Jujujaju, no podrías haberlo expresado mejor.